Excuses bidons

 Raison que donne quelqu'un pour se justifier, ou raison que l'on donne pour disculper quelqu'un, raison invoquée pour se soustraire à une obligation... On a tous eu besoin un jour ou l'autre d'inventer des excuses bidons, soit pour échapper à un rendez-vous, ou fuir une réunion de famille, ou encore justifier un retard voir une absence.

 J'ai été traumatisée par un cauchemard dans ma jeunesse et je ne supporte pas de rester assise dans le noir.

 Je me suis coincé les doigts dans la porte et comme elle était fermée à clef, je suis resté bloqué.

 A midi, j'ai pris un plat asiatique à base de fruits rouges, et tu me connais, avec des baguettes, je ne suis pas encore au top !

 Pars devant, j'arrive.

 Il n'y avait pas garderie jusqu'à 20 heures ?

 Selon mon arbre généalogique, nous sommes cousins éloignés.

 Les roues de mon caddie se sont grippées, je suis resté coincé six heures au rayon frais.

 Je participais à une manifestation pour défendre les trente heures de travail hebdomadaire.

 Un astrologue m'a certifié que je deviendrai veuve le lendemain de mon mariage.

 Je regardais Oui-Oui à la télévison avec les enfants, ce n'est pas mal du tout !

 J'aimerais beaucoup t'aider mais je n'ai absolument aucune idée de son fonctionnement.

 J'ai tendance à m'endormir au cinéma et comme je parle en dormant...

 Je travaille pour le K.G.B., si on sort ensemble, je vais devoir te tuer ensuite.

 Je croyais que nous étions passés à l'heure d'hiver.

 J'ai été prise en otage par un groupuscule terroriste.

 La pédale du frein et celle de l'accélérateur ont été inversées pendant la nuit.

 Je te préviens, je suis extrèmement violente dans le cadre de mes rapports amoureux.

 Désolé, mais cette semaine c'est la bonne lune pour faire mes plantations, je ne peux pas m'absenter.

 Le tout nouveau chauffeur de bus ne connaissait pas la route.

 Ma mère ne veut pas que je donne de l'argent aux inconnus.

 Je l'ai prêtée à un ami pour le mariage de sa fille et il l'aime tellement qu'il ne veut pas me la rendre.

 Je ne peux rien expliquer c'est un comportement déviant.

 J'ai complètement oublié que j'avais changé de boulot cette année.

 Excusez-moi, j'ai effectué la réservation de ce siège sur internet.

 Mon T.G.V. est tombé en passe d'essence.

 Voyons, ma chérie, c'est tous les jours la fête de notre amour !

 Ce serait vraiment dommage de faire un régime... on ne sera plus un couple parfaitement assorti.

 Je pensais que vous vouliez faire la course avec moi.

 Quelqu'un m'a volé tous mes costumes, je ne pouvais quand même pas arriver en slip !

 J'ai accepté une mutation en Islande.

 La raison de mon retard est classée ''secret défense''.

 Navré mais je ne retrouve ni mes lunettes ni mes lentilles.

 J'ai été enlevé par la gang des collectionneuses de beaux gosses.

 J'ai toujours été fâché avec les chiffres.

 Si je te le disais tu ne le croirait pas !

 Tu ne m'avais pas dit de ne pas le faire !

 Je jouais à la pétanque et j'ai eu un ancien réflexe de footballeur, j'ai fait une tête.

 Je lui ai proposé mais il n'a pas voulu.

 Il y a eu une coupure d'eau alors que je venais de me verser la moitié du flacon de shampoing sur les cheveux.

 Désolé, c'est un téléphone uniquement pour appeler.

 Nos astro mariages ne sont pas compatibles.

 Et si nous essaierions plutôt de vivre en autosuffisance cette semaine ?

 J'ai rencontré tante Yvonne sur le chemin, et tu connais les gens du Sud-Ouest, ils te couvrent toujours de baisers.

 Je suis un fanatique de séries américaines depuis l'âge de 7 ans !

 Mon chien Cooper s'est endormi juste devant ma voiture et je ne pouvais pas avancer.

 Je dois d'abord aider Spiderman, il a été fait prisonnier par le Joker. Mais promis, je reviens après !

 Je ne voudrais pas faire rougir les mouettes.

 Je triais mes cartes Panini.

 J'avais écrit ton numéro de téléphone sur le sable et la mer l'a effacé.

 Fallait me prévenir avant, j'ai déjà fait 300 bornes aujourd'hui et, du coup, j'ai les jambes un peu dures.

 C'est impossible mon amour, tu sais bien que ma mère sera bientôt à notre charge.

 Le marquage au sol n'était pas jaune quand je me suis garé.

 Je ne peux pas être toujours parfait, je suis un être humain.

 Pas de chance, je suis allergique à la fois au liquide vaisselle et aux gants en caoutchouc.

 Quel dommage, je viens juste de m'inscrire aux alcooliques anonymes.

 Elle a rencontré un copain d'école et elle ne voulait plus remonter dans la voiture.

 Pas facile de faire un créneau avec un cheval !

 J'en ai assez que les mecs se mettent tous à plat ventre !

 Je suis désolé mais le chien a mangé la facture.

 Désolé, mais j'ai des instincts pyromanes et je ne voudrais pas les réveiller dans votre belle propriété.

 Tu viens ? Je voudrais te présenter mes parents.

 Cela tombe mal, c'est le jour anniversaire de la mort de mon poisson rouge.

 Ma climatisation est en panne, alors j'ai voulu créer un courant d'air frais.

 Dans la Perse antique, c'était un signe de respect envers son hôte.

 La fête était dehors, en plein soleil, et j'avais peur de me déshydrater par cette chaleur.

 Les voyages forment la jeunesse.

 Je viens de me souvenir que j'ai un rendez-vous chez le coiffeur demain.

 J'ai enfin réussi à terminer mon puzzle de 5 000 pièces... Je n'allais pas m'arrêter au milieu quand même !

 Il y a un gros Gaulois qui m'a demandé de lui garder son menhir.

 Je suis allergique à l'eau.

 Un hacker a pénétré mon ordinateur pour effacer tous les dossiers sur lesquels je travaillais.

 Mes enfants m'attendent dehors dans la voiture.

 Désolé, mais je n'ai qu'un costume de velours vraiment épais et ma transpiration est très odorante.

 Je viens d'apprendre que je suis muté sur la lune.

 Mes fans bloquaient la porte d'entrée.

 Allô, allô, désolé, je passe sous un tunnel, ça va couper.

 Aujourd'hui je suis H.S. (hors service), je célèbre l'anniversaire de la victoire des bleus (équipe de France de jeu à la ''baballe'' de multimillionnaires) à la coupe du monde de 1998.

 Ma motoneige  n'a pas voulu démarrer.

 Les premiers seront les derniers, n'oublie pas ça.

 Je pensais que les employés de l'entreprise bénéficiaient des vacances scolaires nationales.

 Ma route a été coupée par les coureurs du tour de France... j'ai attendu cinq heures.

 J'ai passé un temps fou à aider Sébastien Loeb à faire un créneau.

 Je suis atteinte d'une surdité aussi brutale que totale.

 Je suis si émotive que je pleure toujours à un mariage, je crains de casser l'ambiance.

 Le siège social de notre entreprise étant en Californie, j'ai pensé qu'on respectait les jours fériés américains.

 J'ai été aspiré par l'aspirateur de ma femme et le temps de trouver la sortie, le T.G.V. était parti.

 Je ne comprends pas... Ils ont rétréci la porte du garage et forcément ma voiture ne passait plus !

 J'ai dois faire une intervention au bureau sur la relation management / télé-réalité.

 Je connais déjà la fin.

 Je ne cherche plus d'excuses bidons : je n'ai pas envie, c'est tout.

 Désolé, je n'ai vraiment pas assez bu d'alcool.

 Je ne dormais pas... je testais la solidité de mon clavier.

 En tapissant ma chambre, je suis resté collé au mur tout le week-end.

 Je n'ai pas les moyens de me racheter une garde-robe complète.

 Je crois bien que je suis allergique à la mousse synthétique de mon fauteuil de bureau.

 Il y a eu une tempête de neige.

 Mon voisin a cassé la serrure de son appartement mais le serrurier s'est trompé et a changé la mienne... du coup, impossible de sortir !

 Prouvez-moi que Dieu existe et jarrive en courant !

 Il y a eu un tsunami dans le grand bassin et un cyclone dans le petit.

 Impossible, avec mon lumbago, je risquerais de rester bloqué sur la moquette et je ne suis pas très décoratif.

 J'ai volontairement décidé de changer mes horaires pour être plus en phase avec mon horloge biologique.

 Désolé, c'est un téléphone portable professionnel qui n'accepte que certains numéros.

 Je me suis fait opérer de l'appendicite.

 Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat.

 J'ai un ongle incarné, enfin... peut-être.

 Je me suis cassé la main en jouant au bilboquet.

 Mon amour, je ne pouvais pas rater les fiancailles de mon meilleur ami, voyons !

 Mon psy me conseille de prendre du temps pour moi.

 Désolé, j'ai été invité à un déjeuner par mon ami Marius et il m'avait préparé sa fameuse tarte à l'ail.

 Impossible de se concentrer dans cet open space, je serai plus au calme chez moi pour bâtir le plan marketing.

 Mon horoscope du jour était vraiment trop défavorable.

 J'ai dû prêter ma chemise à Paul pour un rendez-vous avec une cliente... Il est vraiment prêt à tout pour obtenir un contrat !

 J'ai été enlevée par des martiens analphabètes, ils m'avaient prise pour une vénusienne.

 Je pratique la méditation pour éliminer le strese être plus productif au boulot.

 Je déteste déjà la fête des mères, alors celle avec des inconnus pour parler du syndic...

 J'ai commencé la bible et je voulais absolument connaître la fin.

 Il faut savoir se quitter pour mieux se retrouver.

 J'avais une enchère en cours sur eBay.

 En passant devant un troupeau de moutons, je me suis mis à les compter et je me suis endormi.

 Je risquerais d'étrangler en public le petit caniche du 4ème qui passe son temps à hurler à la mort.

 J'ai perdu mes basket dans mon sac à dos.

 Je suis resté coincé à l'intérieur de ma décapotable, ma porte était bloquée.

 Il faut que je garde le nouveau né de mon arrière-grand-mère.

 J'attend l'agent E.D.F.-G.D.F. qui doit passer relever mon compteur entre 8 h 30 et 16 h 43.

 Mon arrière-grand-mère va accoucher, je dois être à son chevet.

 Désolé, mes principes écolos m'interdisent d'utiliser du liquide vaisselle.

 Désolé, mais ma femme a donné mon vélo à la Croix-Rouge.

 Je lisais Crimes et Châtiments en russe et je n'ai pas réussi à m'arrêter.

 Les gens ont cru que j'étais Georges Clooney et j'ai dû signer des autographes pendant une heure.

 Je devais terminer l'exposé de ma fille.

 Ne m'attends pas je fais un Scrabble avec les filles de la compta.

 Il y avait Sarkozy dans le R.E.R..

 Quoi ? Vous n'avez pas reçu la pièce jointe ?!

 Je suis désolé, je n'ai plus qu'un préservatif en laine.

 Je te répète qu'il n'y a jamais eu de borne à cet endroit là !

 Désolé, je me suis fait kidnapper par mon oreiller.

 Le métro a été détourné. Vous n'êtes pas au courant ?

 Vous acceptez la carte bleue ?

 Ce soir, c'est la final des masters de ''Questions pour un champion''.

 Arrivé en bas mon voisin s'est rendu compte qu'il avait oublié son portefeuille et il a voulu aller le chercher en personne.

 J'ai aidé mon voisin qui s'est cassé la jambe à descendre les six étages car l'ascenceur est en panne.

 Je me suis enfoncé un clou de girofle dans la main et je suis traumatisé à vie.

 Mon chien s'est encastré dans la machine à laver cette nuit. J'ai dû l'amener aux urgences.

 J'aimerais beaucoup, mais tu sais bien que j'ai le vertige depuis ma dernière chute au sommet de l'Everest.

 Les femmes aiment bien les petits ventres, ça les rassure.

 Pas ce soir, Marion Cotillard vient de se marier et je me sens tout chose.

 Je suis daltonien.

 Je croyais qu'on était le 1er mai.

 Je voulais mesurer sa force de caractère.

 Aujourd'hui c'est ma journée ''no conso''.

 J'ai parfois des absences quand je mange un sandwich au thon, c'est tellement bon !

 Je ne suis pas arrivée à me décider sur la couleur de ma robe.

 Je serais heureux de vous aider mais la gendarmerie m'a demandé le secret sur cette affaire.

 Ma grand-mère a débarqué à la maison à 6 heures du matin !

 Je serais heureux de vous aider mais la police nationale m'a demandé le secret sur cette affaire.

 On n'a pas déjà mangé avec eux à Noël ?

 Je dois aller consoler une copine qui vient justement de se faire larguer par Georges.

 Je voulais décoincer un P.V. glissé sous mon essuie-glace.

 J'étais au casting de La Nouvelle Star et les membres du jury m'ont demandé dix chansons car ils adorent ma voix.

 Je dois aller consoler un copain qui vient de se faire larguer par Sharon.

 J'ai un bouton sur les fesses et ça me ralentit en vélo, tu veux que je te montre ?

 En changeant le papier de la photocopieuse, je me suis coincé le bras dans le tiroir et j'ai dû attendre deux heures que le monsieur du ménage arrive et m'aide à le retirer.

 Je paie mon ticket comme tout le monde !

 Je suis en avance sur mon temps.

 Je préfère avoir la surprise de découvrir tes nombreux achats.

 Le plastique du tube de l'aspirateur me donne de l'impétigo ongulaire.

 Je n'ai aucune excuse.

 Je n'ai pas trouvé de place de parking avec ma décapotable.

 Je me suis foulé les genoux en passant la serpillière.

 Je n'aurais jamais dû manger d'huîtres au petit déjeuner, je suis tout barbouillé.

 Désolée, mais j'ai juré à mon premier petit ami de ne jamais me marier.

 Désolé, mais j'ai du mal à enlever mon armure sans la faire tomber.

 Je suis arrivé(e) à 5h20 ce matin, mais le vigile m'a dit de repasser plus tard.

 Désolé, je me suis trompé d'église.

 Ca te dis, un concert des grandes orgues à Notre-Dame ?

 Chaque printemps c'est pareil, j'ai une conjonctivite.

 J'ai dû faire un détour pour éviter le nuage de Tchernobyl.

 On m'a accroché un requin dans le dos et il n'a pas apprécié (et moi non plus d'ailleurs).

 J'ai eu une enfance difficile.

 Comment ça, tu n'as pas reçu le courriel que je t'ai envoyé la semaine dernière ?

 Désolé, j'ai oublié mon maillot de bain dans la voiture.

 La voiture était en panne, alors je l'ai poussée, mais un peu trop fort !

 Moi aussi je paie mes impôts !

 Comment veux-tu que je travaille alors que Sim est mort ?!

 Désolé, mais je n'aime que les films de Luc Besson.

 Mes enfants m'ont ligoté en jouant aux indiens, j'ai mis deux heures à me détacher.

 Je n'arrive pas à réaliser que tu vieillis chaque année, tellement tu restes belle !

 Désolé, mais je n'aime que les films moldaves sous-titrés en croate.

 J'ai vomi sur mon chat.

 J'étais pourtant sûr d'avoir posé une R.T.T..

 La jolie fille qui me regardait dans le bus n'est descendue qu'au terminus.

 Selon un copain au ministère de l'intérieur, il va y avoir un attentat, il faut éviter les rassemblements.

 J'ai failli tomber en dépression ce matin de ne pas venir du tout, mais en fait ça va.

 Mes dents, c'est ma vie privée !

 Ca m'apprendra à passer une nuit blanche à fignoler votre intervention de demain, patron.

 Ca fait deux heures que j'essaye de te joindre !

 Désolé, tous mes weeks-ends sont pris jusqu'au mois de juin inclus.

 J'étais persuadé que vous étiez en vacances.

 Pardon, mon grand-père a fait la guerre d'Indochine.

 Je n'ai pas pu sortir de chez moi... La concierge a ciré l'escalier et la descente était trop dangereuse.

 De toute façon, je n'aimais pas la couleur de cette voiture.

 C'eût été avec plaisir mais j'ai déjà vu ce film en avant-première à une soirée V.I.P. avec les acteurs.

 Je ne l'ai pas fait exprès !

 Il s'est fait mordre par mémé.

 J'hésitais entre quinze robes mais je n'en n'ai pris que douze.

 Il a mordu mémé.

 Je n'y peux rien, c'est génétique.

 Désolé, je suis déjà en train de monter ma propre secte en ce moment.

 C'est impossible mon amour : imagine qu'il faille en plus le nourrir tous les jours ?

 C'était le portail ou ta mère.

 Voyons chéri, avec tous ces paquets de pâtes, nous avons encore largement de quoi tenir une semaine.

 J'ai eu peur qu'il ne me morde.

 Tu sais, dans la famille de mes amis, refuser un verre est une véritable offense.

 Moi aussi j'ai trouvé bizarre que ma femme affirme qu'on était samedi ! J'ai bien fait de passer pour vérifier.

 On se rejoint au ciné ?

 Il y avait un loup devant la porte, je ne pouvais pas sortir déguisée en chaperon rouge.

 Quelqu'un a encore volé ma souris d'ordinateur dans la nuit.

 C'est impossible, mon coeur : avec le réchauffement climatique, les enfants qui naissent aujourd'hui n'ont aucun avenir.

 Ma grand-mère est morte.

 Je suis plutôt du soir.

 J'ai dû me jeter contre un arbre pour ne pas écraser dix enfants qui traversaient hors des clous.

 Et si on disait que c'était moi le chef aujourd'hui ?

 Tu aurais peut-être préféré que ce soit un de tes ennemis qui te trahisse ?

 Désolé, la Saint-Valentin c'était hier.

 Désolée, mais mon mari s'est cassé les deux bras au ski.

 Mon vélo est tombé en panne d'essence.

 Mon chat ne te supporte pas.

 On discutait des cadeaux qu'on allait offrir à nos femmes pour la Saint-Valentin.

 Seul mon mari est habilité à signer les chèques et il est parti au ski.

 J'ai rencontré mon chef de service et je lui ai poussé son caddie. C'est bien pour notre avenir, tu sais.

 Mon chien a mangé mon hamster.

 Franchement, le coffre n'était pas pratique pour ranger les valises.

 Je suis totalement névrosé(e) à l'idée d'avoir des ampoules aux mains.

 Les escalators de la gare étaient en panne, je suis resté coincé au milieu !

 Ma grand-mère a pris mon ordinateur portable pour une balance. Elle est montée dessus et il a explosé.

 Avec moi, c'est ton anniversaire tous les jours non ?

 Tu n'as pas reçu mon SMS ?

 Mon amour, j'ai préféré dormir sur le palier plutôt que risquer de te réveiller.

 Ce serait avec plaisir mais il n'y a pas d'isolation phonique dans mon appartement et je ne voudrais pas que tu réveilles les voisins.

 A mon sens, la peinture constructiviste a perdu son rôle subversif en confondant singnifiant et signifié.

 Je serai peut-être moins bête si je garde mes dents de sagesse.

 Je crains que mes idées soient trop en avance sur leur temps.

 Je vais aller me coucher pour ne pas vous empêcher de partir.

 Ce n'est pas très gentil de le dénoncer mais c'est mon jumeau qui jouait.

 Je me suis coincé la main dans la boîte aux lettres en vous adressant mes voeux.

 J'ai dû amener mon hamster aux urgences, il devenait lumineux quand il s'approchait des prises.

 Pendant la nuit, mon hamster a mangé le fil électrique de mon réveil.

 Je suis un ex d'Angelina Jolie.

 Au moins les enfants sont vivants !

 C'est trop bête à mon âge, vous vous rendez compte... la varicelle pour la troisième fois !

 Je me suis probablement enfoncé un trombonne dans l'oeil sans faire attention.

 Je suis une ex de Brad Pitt.

 Je voulais calculer combien de temps vous mettriez à venir sonner à ma porte.

 Mon réveil a subi le bug de l'an 2000 avec plusieurs années de retard, c'est fou !

 Je vais faire de la monnaie et je reviens.

 C'est probablement mon frère jumeau qui m'a fait une farce.

 Mon chien a mangé ma clef U.S.B. et j'ai dû attendre la fin de son cycle de digestion pour la récupérer.

 Je n'aime pas faire étalage de ma générosité.

 Tu ne me croiras jamais : je n'arrivais pas à laver mon bol de céréales ce matin.

 Tu veux que je chat fasse une dépression ?

 Mon fils a avalé la fève de travers, j'ai dû l'emmener à l'hôpital.

 Avec la puissance de cet ordinateur, ce serait idiot de le limiter au tableur Excel.

 Ma voiture est restée coincée entre les rouleaux de la station de lavage.

 Je ne peux pas, j'ai piscine.

 Je l'aime tant que je l'ai fait mettre sous verre.

 J'ai simplement adapté mon travail à mon salaire.

 Je viens changer l'ampoule du projecteur.

 Mon amour, tu es trop bien pour moi.

 J'ai fait tomber une boîte de coton-tige et le temps de ramasser...