Blagues humour noir

Empêcher la sélection du texte
ATTENTION : l’humour noir consiste notamment à évoquer avec détachement, voire avec amusement, les choses les plus horribles ou les plus contraires à la morale en usage. Définition sur Wikipédia.

C'est parfois l'exemple d'un humour douteux et déplacé que Blagues en Stock lui-même réprouve, condamne, et qui est présent ici afin de témoigner et de dénoncer l'intolérable !
Humour noir sur https://www.blagues-en-stock.org

Proposé par : Eymeric


 Quel est l'animal le plus rapide ?

Un poulet traversant un village somalien.
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Proposé par : Amandine


 Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.
Ils me font de la peine...
Je crois que je vais les laisser rentrer.
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Proposé par : Heinrich


 Qu’est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d’enfants !
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Proposé par : Adolf


 Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ca c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
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Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.
C'est gratuit, sans inscription et sans publicité !


Sponsorisé, sélectionné et recommandé par Blagues en Stock.

Proposé par : Amandine


 Une touriste visite la Tour Eiffel pour la première fois. Elle s'adresse à l'agent de sécurité :
- Les gens se jettent-ils souvent d'ici ?
- Non, pas souvent madame, une seule fois !
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Proposé par : Florian


 J'ai vu un enfant sur un vélo hier, j'ai d'abord cru que c'était le mien.
Alors j'ai vérifié dans le garage et il était toujours là, enchaîné, à réclamer à boire et à manger.
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Proposé par : Thomas


 A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la S.N.C.F. !
– Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
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Proposé par : Jimmy


 Le comble de l'imprudence.
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Proposé par : Savate


 Que chante un juif devant un feu de camp ?

- Vous les copains je ne vous oublierai jamais. 
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Proposé par : EmyMalg


 Comment fait-on pour mettre 60 juifs dans une voiture ?

On en met 2 à l'avant, 3 à l'arrière, et le reste dans le cendrier.
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Proposé par : Killiane


 Pourquoi est-ce que les écologistes aiment les lépreux ?

Parce qu'ils sont biodégradables.
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Proposé par : Sandra


 Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
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Proposé par : Aurélien


 Quelle est la dernière chose que Lady Di a mangé ?

Son autoradio.
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Proposé par : Coleno


 Que fait-on après avoir serré la main à un lépreux ?

On la lui rend...
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Proposé par : Léa1


 Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise...
- Votre fils est roux..
- Ah... Et la bonne ?
- Il est mort.
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Proposé par : Alexadaimi


 Quelle est la différence entre un juif et une patate ?

La patate ne crie pas quand on la brûle.
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Proposé par : Léa1


 - Papa, papa !
- Oui ?
- Je n'aime pas ma grand-mère !
- Eh bien laisse-la sur le bord de ton assiette et mange le reste !
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Proposé par : Antide


 Quelle est la différence entre un Africain et un pneu ?

Le pneu ne chante pas du blues quand on lui met des chaînes !
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Proposé par : Ounalie


 Maman, maman ! Je ne veux pas dormir avec mon petit frère !
- Ecoute, je t'en ai déjà parlé, on n'a pas assez d'agent pour payer le cercueil.
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Proposé par : Jason


 Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur...
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
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Proposé par : Ludivine


 - Papa ?
- Oui ma chérie ?
- C'est quoi l'humour noir ?
- Je sais pas, demande à maman.
- Mais papa, maman est morte !
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Proposé par : Florent


 Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :
- Je peux savoir où tu comptes aller ?
- Je te quitte !
- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?
- Parce que tu es un pédophile !
- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans ?
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Proposé par : Bryan


 Que fait un DJ djihadiste ?

Il fait péter le son. 
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Proposé par : Arnaud


 C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :
- Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !
- Mais voyons, laisse-lui au moins une seconde chance !
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Proposé par : Juliette


 Combien y a-t-il de Somaliens en Somalie ?

500 grammes.
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Proposé par : Céline


 Une petite fille va voir son père en pleurant :
- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !
- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !
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Proposé par : Simon


 Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.
L'homme lui dit alors :
- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
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Proposé par : David


 Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo ?

 Le vomi d'un Somalien.
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Proposé par : Rémi


 C'est quoi une capsule de bière pour un Somalien ?

Un moule à tarte !
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Proposé par : Clara


 Quel est le comble de Johnny Hallyday ?

Il va toujours vendre décédé ( des CD ).
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Proposé par : Paul


 Fais pas ton Kennedy, te laisse pas abattre !
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Proposé par : Justine


 C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :
- Mamie ? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ! Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?
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Proposé par : Gaston


 Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles :
- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il a été écrasé par un camion.
- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?
- Heu... Elle... se promène le long de la route !
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Proposé par : Romain


 Comment fait-on descendre sa belle-mère d'un arbre ?

En coupant la corde.
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Proposé par : Mehdi


 Qu'est-ce qui est le plus compliqué pour un policier juif noir et gay ?

La discrimination.
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Proposé par : Justine


 Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?

Un seul, mais il faut le lancer très fort !
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Proposé par : Vincent


 Qu'est-ce qu'un enfant de chœur encore puceau ?

Un enfant qui court plus vite que le prêtre.
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Proposé par : Samuel


 Quel est le point commun entre un juif et des chaussures ?

Il y en a plus en 39 qu'en 45 !
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Proposé par : Marion


 Une petite fille se plaint auprès de sa mère :
- Maman ! Mamie m’a mordue !
- C’est bien fait ! Je t’avais pourtant prévenue de ne pas t’approcher de sa cage !
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Proposé par : Paul


 Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mamie court en zigzag dans le jardin ?
- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !
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Proposé par : René


 Un homme qui est jugé pour meurtre et comparaît au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui énumérer les faits :
- Monsieur, vous êtes accusé de double meurtre. D’abord de votre épouse, que vous avez sauvagement assassinée à l’aide d’un marteau...
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir tué votre fille, là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégoût face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant dix ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !
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Proposé par : Florian


 Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge !
Tous les pays : - C'est horrible pauvre bébé !
Les Français : - Du vin rouge au frigo ?
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Proposé par : Maxime


 Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit :
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?
- J’y ai pensé, mais je n’osais pas...
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Proposé par : Maxime


 J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
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Proposé par : Camille


 Une dame se penche du haut de la tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
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Proposé par : Thomas


 Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages, parce que mes oncles, mes tantes, et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - Tu es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Proposé par : Mélissa


 Quelle est la différence entre l'humour noir et la nourriture ?

Certains en ont, d'autres non.
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Proposé par : Jordan


 A quel moment l’acné devient-elle critique ?

Quand les aveugles commencent à lire dans ton visage.
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Proposé par : Corentin


 Un homme demande à son iPhone :
- Siri, pourquoi suis-je célibataire ?
Et Siri ouvre la caméra frontale et l'homme se voit sur son écran.
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Proposé par : Mélanie


 - Papa, un homme est à la porte, il prend les dons pour l’hospice des vieux.
- Parfait, je lui envoie grand-papa.
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Proposé par : Julie


 Donald Trump, un Mexicain et un Asiatique sont dans un hélicoptère.
Le pilote : - Il y a trop de poids, vous devez vous débarasser de quelque chose.
L’Asiatique lance un sac de riz : - On en a beaucoup en Asie.
Le Mexicain lance de la drogue : - On en a beaucoup au Mexique.
Donald Trump lance le Mexicain : - Il y en a trop dans mon pays.
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Proposé par : Nicolas


 Qu’est-ce qui est long et noir ?

La file devant le bureau de demande d’emploi.
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Proposé par : Océane


 Qu'est-ce que 15 Somaliens dans un fond blanc ?

Un code barre.
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Proposé par : Adrien


 - Maman, je suis juif ou arabe ?
- Je suis Algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi me demandes-tu cela ?
- C’est parce qu’il y a un scooter là-bas, et j’hésite entre le voler ou le vendre.
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Proposé par : Kevin


 Comment les Ethiopiens fêtent-ils le premier anniversaire de leurs enfants ?

En mettant des fleurs sur leur tombe.
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Proposé par : Julien


 Hier, j’ai vu quatre hommes cagoulés agresser mon ex, je me suis demandé si je devais aider, mais je me suis dit qu’ils étaient assez à quatre.
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Proposé par : Pauline


 Quel est l'instrument préféré de John Fitzgerald Kennedy ?

La flûte de pan !
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Proposé par : Romain


 Le jour de sa mort, John Fitzgerald Kennedy s'est dit qu'il était bon de sortir en voiture, car ça permet de se vider la tête.
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Proposé par : Marie


 Qu'est-ce qui est passé par la tête de John Fitzgerald Kennedy le 22 novembre 1963 ?

Une balle de sniper !
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Proposé par : Quentin


 - Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge.
- Si, si, à un moment j'ai même pleuré !
- Hé bien quand même ! Quand ça ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
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Proposé par : Léa


 Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

La langue est collée au timbre.
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Proposé par : Antoine


 Je me rappellerai toujours des derniers mots de mon grand-père...
- Arrête de bouger l'échelle !
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Proposé par : Manon


 Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de courses ?

L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants; l'autre sert juste à ramener ses courses.
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Proposé par : Maxime


 Qui a inventé le triathlon ?

Les Arabes, ils vont à la piscine à pied et reviennent en vélo.
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Proposé par : Samuel


 Monsieur et Madame Juif ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Gaston ( Gaz ton Juif ).
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Proposé par : Hélène


 Un enfant va voir le Père Noël dans un supermarché. Il s'assoit sur ses genoux de celui-ci qui lui demande :
- Alors que veux-tu mon garçon pour Noël ?
- Je veux devenir adulte.
- Aucun problème, on va commencer tout de suite...
Il retire sa barbe et lui annonce :
- Je n'existe pas !
( Nous savons tous que le Père Noël existe, c'est juste pour la blague ! )
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Proposé par : Damien


 Pourquoi les Canadiens de Montréal vont tout le temps chez le coiffeur ?

Parce que c'est le seul moyen de gagner une coupe.
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Proposé par : Louise


 Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris.
La Française : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.
L'Italienne : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.
L'Algérienne : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.
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Proposé par : Lucas


 Momo et Farid sont dans une voiture. Qui conduit ?

La police...
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Proposé par : Horatio


 Comment savoir si un salon de coiffure pour femmes est portugais ?

Les femmes ont absolument toutes des bigoudis sur les jambes.
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Proposé par : Cassandra


 En Chine, un professeur de sport va vers son élève et lui dit :
– Fais-moi une dizaine de pompes !
– Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
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Proposé par : Valentin


 A quel endroit se trouvent les tétraplégiques ?

Là où on les as laissés...
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Proposé par Nathan


 Vous savez pour quelle raison les Français mangent de l’ail ?

Pour améliorer leur haleine.
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Proposé par : Jean-Marie


 Un homme est au tribunal. Le juge lui demande la raison pour laquelle il a plongé toute sa famille dans du métal en fusion. Il répond : - Ma mère m’a toujours dit qu’il fallait que je fonde une famille.
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Proposé par : Guillaume


 Savez-vous comment la femme d’Adolf Hitler est morte ?

Elle s’est trompée de douche !
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Proposé par : Damien


 Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noël ?

Car c’est lui qui a fabriqué les jouets.
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Proposé par : Pierre

 
 Un homme dans la rue m'a demandé si j'avais une pièce pour manger.
Je lui ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger.
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Proposé par : Gaëlle

 
 Le point commun entre une naissance et une biscotte ?

Quand c’est noir, c’est raté !
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Proposé par : Sandra

 
 Pourquoi Hitler a-t-il mis fin à ses jours ?

Il a reçu sa facture de gaz...
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Proposé par : Awatif


 Vous connaissez la blague avec les noirs qui se font renverser par une voiture ?

Moi non, mais le début de l’histoire commence bien.
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Proposé par : David


 D’où vient l’expression " dur à cuir " ?

Vous donnez votre langue au chat ? Elle vient de la seconde guerre mondiale. C’était pour parler des juifs rebelles.
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Proposé par : Valentin


 Quelle est la différence à connaître entre E.T. l’extra-terrestre et un migrant économique ?

E.T. lui, a compris qu’il fallait rentrer à la maison !
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Proposé par : Leira


 Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?

Car ils s’habituent au goût de la terre.
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Proposé par : Charlotte


 Il existe un point commun entre les noirs et les crèmes. Le connaissez-vous ?

C’est meilleur quand c’est fouetté !
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Proposé par : Naomi


 C’est quoi un roux sur un vélo ?

Un trois roues.
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Proposé par : Joey


 Que fais-tu quand tu vois un arabe sur un scooter ?

Tu le poursuis car c’est probablement le tien.
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Proposé par : Romane


 Quelle est la différence entre une part de pizza et une prostituée ?

La pizza, tu as le choix d’avoir des champignons.
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Proposé par : Alexia


 Qu’est-ce que dit un oiseau lorsqu’il se met à survoler le camp de concentration d’Auschwitz ?

Cuit, cuit, cuit...
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Proposé par : Lucas


 Quel est le point commun entre le Ricard et un tsunami ?

Plus il y a d'eau moins il y a de jaune(s) !
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Proposé par : Raphael


 Qu'est-ce qu'une piscine remplie d'handicapés ?

Une soupe aux légumes.
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Proposé par : Shayna


 - Papa c'est vrai que tu ne m'aimes pas ?

- Mais non fiston, tiens prends ton ballon et vas jouer sur l'autoroute !
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Proposé par : Damien


 Comment faire aboyer un chat ?

Ben tu le trempe dans l'essence et tu allume et WWWWOOOOFFF !
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Proposé par : Eglantine


 Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui.
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?
– Ouinnn ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
– Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !
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Proposé par : Le Goret

Intégrisme image drôle http://www.blagues-en-stock.org
Intégriste ! Ha ha comment elle a eu peur la vieille !
Oooh b... b... bonjour Monsieur... ( p... pourvu qu'il ne m'égorge pas... ).
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Proposé par : Le Goret

Miki est un poisson image drôle http://www.blagues-en-stock.org
Je vous présente Mohamed. Mohamed est né en Suède. Mohamed est Suédois.
Voici Miki. Miki est né dans un aquarium. Miki est un poisson.
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Proposé par : Lionel


 Deux cannibales discutent :
– Je n’aime pas du tout, mais pas du tout les enfants.
– Ouais ben, mange au moins les carottes.
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Proposé par : Romy


 Pourquoi les parachutistes sont-il célibataires ? 

Parce qu'ils se font larguer !
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Proposé par : Paul


 - Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
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Proposé par : Nolan


 C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?

Le fauteuil.
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