Blagues humour noir
ATTENTION : l’humour noir consiste notamment à évoquer avec détachement, voire avec amusement, les choses les plus horribles ou les plus contraires à la morale en usage. Définition sur Wikipédia.
C'est parfois l'exemple d'un humour douteux et déplacé que Blagues en Stock lui-même réprouve, condamne, et qui est présent ici afin de témoigner et de dénoncer l'intolérable !
Proposé par : Eymeric
Quel est l'animal le plus rapide ?
Un poulet traversant un village somalien.
Proposé par : Amandine
Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.
Ils me font de la peine...
Je crois que je vais les laisser rentrer.
Ils me font de la peine...
Je crois que je vais les laisser rentrer.
Proposé par : Heinrich
Qu’est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d’enfants !
Proposé par : Adolf
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ca c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
Ca c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.
C'est gratuit, sans inscription et sans publicité !
Proposé par : Amandine
Une touriste visite la Tour Eiffel pour la première fois. Elle s'adresse à l'agent de sécurité :
- Les gens se jettent-ils souvent d'ici ?
- Non, pas souvent madame, une seule fois !
Proposé par : Florian
J'ai vu un enfant sur un vélo hier, j'ai d'abord cru que c'était le mien.
Alors j'ai vérifié dans le garage et il était toujours là, enchaîné, à réclamer à boire et à manger.
Alors j'ai vérifié dans le garage et il était toujours là, enchaîné, à réclamer à boire et à manger.
Proposé par : Thomas
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la S.N.C.F. !
– Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
– Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
Proposé par : Jimmy
Le comble de l'imprudence.
Proposé par : EmyMalg
Comment fait-on pour mettre 60 juifs dans une voiture ?
On en met 2 à l'avant, 3 à l'arrière, et le reste dans le cendrier.
Proposé par : Killiane
Pourquoi est-ce que les écologistes aiment les lépreux ?
Parce qu'ils sont biodégradables.
Proposé par : Sandra
Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
Proposé par : Aurélien
Quelle est la dernière chose que Lady Di a mangé ?
Son autoradio.
Proposé par : Coleno
Que fait-on après avoir serré la main à un lépreux ?
On la lui rend...
Proposé par : Léa1
Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise...
- Votre fils est roux..
- Ah... Et la bonne ?
- Il est mort.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise...
- Votre fils est roux..
- Ah... Et la bonne ?
- Il est mort.
Proposé par : Alexadaimi
Quelle est la différence entre un juif et une patate ?
La patate ne crie pas quand on la brûle.
Proposé par : Léa1
- Papa, papa !
- Oui ?
- Je n'aime pas ma grand-mère !
- Eh bien laisse-la sur le bord de ton assiette et mange le reste !
- Oui ?
- Je n'aime pas ma grand-mère !
- Eh bien laisse-la sur le bord de ton assiette et mange le reste !
Proposé par : Antide
Quelle est la différence entre un Africain et un pneu ?
Le pneu ne chante pas du blues quand on lui met des chaînes !
Proposé par : Ounalie
Maman, maman ! Je ne veux pas dormir avec mon petit frère !
- Ecoute, je t'en ai déjà parlé, on n'a pas assez d'agent pour payer le cercueil.
- Ecoute, je t'en ai déjà parlé, on n'a pas assez d'agent pour payer le cercueil.
Proposé par : Jason
Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur...
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.
Proposé par : Ludivine
- Papa ?
- Oui ma chérie ?
- C'est quoi l'humour noir ?
- Je sais pas, demande à maman.
- Mais papa, maman est morte !
- Oui ma chérie ?
- C'est quoi l'humour noir ?
- Je sais pas, demande à maman.
- Mais papa, maman est morte !
Proposé par : Florent
Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :
- Je peux savoir où tu comptes aller ?
- Je te quitte !
- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?
- Parce que tu es un pédophile !
- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans ?
- Je peux savoir où tu comptes aller ?
- Je te quitte !
- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?
- Parce que tu es un pédophile !
- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans ?
Proposé par : Bryan
Que fait un DJ djihadiste ?
Il fait péter le son.
Proposé par : Arnaud
C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :
- Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !
- Mais voyons, laisse-lui au moins une seconde chance !
- Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !
- Mais voyons, laisse-lui au moins une seconde chance !
Proposé par : Juliette
Combien y a-t-il de Somaliens en Somalie ?
500 grammes.
Proposé par : Céline
Une petite fille va voir son père en pleurant :
- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !
- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !
- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !
- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !
Proposé par : Simon
Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.
L'homme lui dit alors :
- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
L'homme lui dit alors :
- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
Proposé par : David
Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo ?
Le vomi d'un Somalien.
Proposé par : Rémi
C'est quoi une capsule de bière pour un Somalien ?
Un moule à tarte !
Proposé par : Clara
Quel est le comble de Johnny Hallyday ?
Il va toujours vendre décédé ( des CD ).
Proposé par : Paul
Fais pas ton Kennedy, te laisse pas abattre !
Proposé par : Justine
C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :
- Mamie ? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ! Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?
- Mamie ? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ! Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?
Proposé par : Gaston
Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles :
- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il a été écrasé par un camion.
- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?
- Heu... Elle... se promène le long de la route !
- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il a été écrasé par un camion.
- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?
- Heu... Elle... se promène le long de la route !
Proposé par : Romain
Comment fait-on descendre sa belle-mère d'un arbre ?
En coupant la corde.
Proposé par : Mehdi
Qu'est-ce qui est le plus compliqué pour un policier juif noir et gay ?
La discrimination.
Proposé par : Justine
Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer très fort !
Proposé par : Vincent
Qu'est-ce qu'un enfant de chœur encore puceau ?
Un enfant qui court plus vite que le prêtre.
Proposé par : Samuel
Quel est le point commun entre un juif et des chaussures ?
Il y en a plus en 39 qu'en 45 !
Proposé par : Marion
Une petite fille se plaint auprès de sa mère :
- Maman ! Mamie m’a mordue !
- C’est bien fait ! Je t’avais pourtant prévenue de ne pas t’approcher de sa cage !
- Maman ! Mamie m’a mordue !
- C’est bien fait ! Je t’avais pourtant prévenue de ne pas t’approcher de sa cage !
Proposé par : Paul
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mamie court en zigzag dans le jardin ?
- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !
- Papa, pourquoi mamie court en zigzag dans le jardin ?
- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !
Proposé par : René
Un homme qui est jugé pour meurtre et comparaît au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui énumérer les faits :
- Monsieur, vous êtes accusé de double meurtre. D’abord de votre épouse, que vous avez sauvagement assassinée à l’aide d’un marteau...
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir tué votre fille, là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégoût face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant dix ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !
- Monsieur, vous êtes accusé de double meurtre. D’abord de votre épouse, que vous avez sauvagement assassinée à l’aide d’un marteau...
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir tué votre fille, là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégoût face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant dix ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !
Proposé par : Florian
Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge !
Tous les pays : - C'est horrible pauvre bébé !
Les Français : - Du vin rouge au frigo ?
Tous les pays : - C'est horrible pauvre bébé !
Les Français : - Du vin rouge au frigo ?
Proposé par : Maxime
Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit :
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?
- J’y ai pensé, mais je n’osais pas...
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?
- J’y ai pensé, mais je n’osais pas...
Proposé par : Maxime
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Proposé par : Camille
Une dame se penche du haut de la tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
Proposé par : Thomas
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages, parce que mes oncles, mes tantes, et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - Tu es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Proposé par : Mélissa
Quelle est la différence entre l'humour noir et la nourriture ?
Certains en ont, d'autres non.
Proposé par : Jordan
A quel moment l’acné devient-elle critique ?
Quand les aveugles commencent à lire dans ton visage.
Proposé par : Corentin
Un homme demande à son iPhone :
- Siri, pourquoi suis-je célibataire ?
Et Siri ouvre la caméra frontale et l'homme se voit sur son écran.
- Siri, pourquoi suis-je célibataire ?
Et Siri ouvre la caméra frontale et l'homme se voit sur son écran.
Proposé par : Mélanie
- Papa, un homme est à la porte, il prend les dons pour l’hospice des vieux.
- Parfait, je lui envoie grand-papa.
- Parfait, je lui envoie grand-papa.
Proposé par : Julie
Donald Trump, un Mexicain et un Asiatique sont dans un hélicoptère.
Le pilote : - Il y a trop de poids, vous devez vous débarasser de quelque chose.
L’Asiatique lance un sac de riz : - On en a beaucoup en Asie.
Le Mexicain lance de la drogue : - On en a beaucoup au Mexique.
Donald Trump lance le Mexicain : - Il y en a trop dans mon pays.
Le pilote : - Il y a trop de poids, vous devez vous débarasser de quelque chose.
L’Asiatique lance un sac de riz : - On en a beaucoup en Asie.
Le Mexicain lance de la drogue : - On en a beaucoup au Mexique.
Donald Trump lance le Mexicain : - Il y en a trop dans mon pays.
Proposé par : Nicolas
Qu’est-ce qui est long et noir ?
La file devant le bureau de demande d’emploi.
Proposé par : Océane
Qu'est-ce que 15 Somaliens dans un fond blanc ?
Un code barre.
Proposé par : Adrien
- Maman, je suis juif ou arabe ?
- Je suis Algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi me demandes-tu cela ?
- C’est parce qu’il y a un scooter là-bas, et j’hésite entre le voler ou le vendre.
- Je suis Algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi me demandes-tu cela ?
- C’est parce qu’il y a un scooter là-bas, et j’hésite entre le voler ou le vendre.
Proposé par : Kevin
Comment les Ethiopiens fêtent-ils le premier anniversaire de leurs enfants ?
En mettant des fleurs sur leur tombe.
Proposé par : Julien
Hier, j’ai vu quatre hommes cagoulés agresser mon ex, je me suis demandé si je devais aider, mais je me suis dit qu’ils étaient assez à quatre.
Proposé par : Pauline
Quel est l'instrument préféré de John Fitzgerald Kennedy ?
La flûte de pan !
Proposé par : Romain
Le jour de sa mort, John Fitzgerald Kennedy s'est dit qu'il était bon de sortir en voiture, car ça permet de se vider la tête.
Proposé par : Marie
Qu'est-ce qui est passé par la tête de John Fitzgerald Kennedy le 22 novembre 1963 ?
Une balle de sniper !
Proposé par : Quentin
- Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge.
- Si, si, à un moment j'ai même pleuré !
- Hé bien quand même ! Quand ça ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
- Si, si, à un moment j'ai même pleuré !
- Hé bien quand même ! Quand ça ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
Proposé par : Léa
Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?
La langue est collée au timbre.
Proposé par : Antoine
Je me rappellerai toujours des derniers mots de mon grand-père...
- Arrête de bouger l'échelle !
- Arrête de bouger l'échelle !
Proposé par : Manon
Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de courses ?
L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants; l'autre sert juste à ramener ses courses.
Proposé par : Maxime
Qui a inventé le triathlon ?
Les Arabes, ils vont à la piscine à pied et reviennent en vélo.
Proposé par : Samuel
Monsieur et Madame Juif ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Gaston ( Gaz ton Juif ).
Proposé par : Hélène
Un enfant va voir le Père Noël dans un supermarché. Il s'assoit sur ses genoux de celui-ci qui lui demande :
- Alors que veux-tu mon garçon pour Noël ?
- Je veux devenir adulte.
- Aucun problème, on va commencer tout de suite...
- Alors que veux-tu mon garçon pour Noël ?
- Je veux devenir adulte.
- Aucun problème, on va commencer tout de suite...
Il retire sa barbe et lui annonce :
- Je n'existe pas !
( Nous savons tous que le Père Noël existe, c'est juste pour la blague ! )
Proposé par : Damien
Pourquoi les Canadiens de Montréal vont tout le temps chez le coiffeur ?
Parce que c'est le seul moyen de gagner une coupe.
Proposé par : Louise
Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris.
La Française : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.
L'Italienne : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.
L'Algérienne : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.
La Française : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.
L'Italienne : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.
L'Algérienne : le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.
Proposé par : Lucas
Momo et Farid sont dans une voiture. Qui conduit ?
La police...
Proposé par : Horatio
Comment savoir si un salon de coiffure pour femmes est portugais ?
Les femmes ont absolument toutes des bigoudis sur les jambes.
Proposé par : Cassandra
En Chine, un professeur de sport va vers son élève et lui dit :
– Fais-moi une dizaine de pompes !
– Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
– Fais-moi une dizaine de pompes !
– Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
Proposé par : Valentin
A quel endroit se trouvent les tétraplégiques ?
Là où on les as laissés...
Proposé par Nathan
Vous savez pour quelle raison les Français mangent de l’ail ?
Pour améliorer leur haleine.
Proposé par : Jean-Marie
Un homme est au tribunal. Le juge lui demande la raison pour laquelle il a plongé toute sa famille dans du métal en fusion. Il répond : - Ma mère m’a toujours dit qu’il fallait que je fonde une famille.
Proposé par : Guillaume
Savez-vous comment la femme d’Adolf Hitler est morte ?
Elle s’est trompée de douche !
Proposé par : Damien
Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noël ?
Car c’est lui qui a fabriqué les jouets.
Proposé par : Pierre
Un homme dans la rue m'a demandé si j'avais une pièce pour manger.
Je lui ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger.
Je lui ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger.
Proposé par : Gaëlle
Le point commun entre une naissance et une biscotte ?
Quand c’est noir, c’est raté !
Proposé par : Sandra
Pourquoi Hitler a-t-il mis fin à ses jours ?
Il a reçu sa facture de gaz...
Proposé par : Awatif
Vous connaissez la blague avec les noirs qui se font renverser par une voiture ?
Moi non, mais le début de l’histoire commence bien.
Proposé par : David
D’où vient l’expression " dur à cuir " ?
Vous donnez votre langue au chat ? Elle vient de la seconde guerre mondiale. C’était pour parler des juifs rebelles.
Proposé par : Valentin
Quelle est la différence à connaître entre E.T. l’extra-terrestre et un migrant économique ?
E.T. lui, a compris qu’il fallait rentrer à la maison !
Proposé par : Leira
Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
Car ils s’habituent au goût de la terre.
Proposé par : Charlotte
Il existe un point commun entre les noirs et les crèmes. Le connaissez-vous ?
C’est meilleur quand c’est fouetté !
Proposé par : Naomi
C’est quoi un roux sur un vélo ?
Un trois roues.
Proposé par : Joey
Que fais-tu quand tu vois un arabe sur un scooter ?
Tu le poursuis car c’est probablement le tien.
Proposé par : Romane
Quelle est la différence entre une part de pizza et une prostituée ?
La pizza, tu as le choix d’avoir des champignons.
Proposé par : Alexia
Qu’est-ce que dit un oiseau lorsqu’il se met à survoler le camp de concentration d’Auschwitz ?
Cuit, cuit, cuit...
Proposé par : Lucas
Quel est le point commun entre le Ricard et un tsunami ?
Plus il y a d'eau moins il y a de jaune(s) !
Proposé par : Raphael
Qu'est-ce qu'une piscine remplie d'handicapés ?
Une soupe aux légumes.
Proposé par : Shayna
- Papa c'est vrai que tu ne m'aimes pas ?
- Mais non fiston, tiens prends ton ballon et vas jouer sur l'autoroute !
Proposé par : Damien
Comment faire aboyer un chat ?
Ben tu le trempe dans l'essence et tu allume et WWWWOOOOFFF !
Proposé par : Eglantine
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui.
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?
– Ouinnn ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
– Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?
– Ouinnn ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
– Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !
Proposé par : Lionel
Deux cannibales discutent :
– Je n’aime pas du tout, mais pas du tout les enfants.
– Ouais ben, mange au moins les carottes.
– Je n’aime pas du tout, mais pas du tout les enfants.
– Ouais ben, mange au moins les carottes.
Proposé par : Romy
Pourquoi les parachutistes sont-il célibataires ?
Parce qu'ils se font larguer !
Proposé par : Paul
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
Proposé par : Nolan
C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
Le fauteuil.