Blagues légères

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Hervé


 A la station service, sur une pancarte, un client voir écrit : "mettez un tigre dans votre moteur !".
Il s'adresse au pompiste...
- D'accord, mais ce n'est pas un peu dangereux ?
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proposé par : Clémence


 Un gendarme fait signe à un conducteur d'arrêter sa voiture.
Il lui dit...
- Monsieur, vous téléphoniez au volant !
- Pas du tout, monsieur l'agent, je téléphonais à ma femme !
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Proposé par : Amandine


 Chez le médecin...
- Docteur, j'ai mal au dos quand je me lève le matin...
- Eh bien, j'ai une solution pour vous : levez-vous l'après-midi !
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Proposé par : Arnold


 Un jeune couple dîne romantiquement. L'homme...
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non, c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet.
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Proposé par : Zoé


 Chez le médecin, un homme arrive très mal en point.
- Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?
- Oui, je contredis ma femme.
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proposé par : Eva


- Dis donc, j'ai l'impression que tu perds beaucoup tes cheveux depuis quelque temps !
- Oui, c'est triste ! Quand j'étais jeune, je plaquais mes cheveux et maintenant ce sont eux qui me plaquent !
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Proposé par : Lorraine


 Deux vieux copains...
- Je me suis toujours demandé ce que tu avais de commun avec ta femme ?
- Euh... je pense qu'on s'est mariés le même jour !
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Proposé par : Mathieu


- Un jour, j'ai envoyé un mail à une communauté amish pour leur demander comment il vivaient sans ordinateur.
- Et ils t'ont répondu ?
- Non.
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Proposé par : Kassandra


 Dans un magasin de prêt-à-porter.
- Bonjour, je voudrais une robe de chambre.
- Bien sûr, et quelle est la taille de la chambre ?
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Proposé par : Julien


- Toto, as-tu écrit ta lettre au Père Noël ?
- Oui.
- Et qu'as-tu demandé ?
- Qu'il passe plus souvent !
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Proposé par : Noémie


 C'est un pneu qui rencontre un autre pneu.
- Bonjour, ça va ?
- Pas trop, en ce moment je suis crevé !
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Proposé par : Marie


 Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons avec un pic vert !
- Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ?
- Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à la porte !
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Proposé par : Patricia


 Un homme portant une cravate rouge demande à un fermier...
- Puis-je traverser votre champ pour attraper le bus de 10 h ?
- Oui, et si mon taureau vous voit, vous attraperez même celui de 9h30 !
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Proposé par : Eva


 Pourquoi les fous mettent-il des bouteilles vides dans leur frigo ?

Pour les invités qui n'ont pas soif !
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Proposé par : Karine


 Deux poules se rencontrent...
- Tu n'as pas l'air bien ?
- Je sais, je dois couver quelque chose...
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Proposé par : Clémentine


 Dans une galerie d'art...
- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.
- C'est une affaire monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- He oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réuissir à la vendre !
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Proposé par : Juliette


 Un motard roule lorsqu'un oiseau percute son casque. Le motard ramasse l'animal évanoui, rentre chez lui et le met dans une cage avant de repartir. L'oiseau reprend alors ses esprits et aperçoit les barreaux de la cage...
- Mince ! J'ai du tuer le motard !
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Proposé par : Eva


 Un mouton mange un glaçon. Un autre mouton lui demande...
- Pourquoi fais-tu ça ?
- Pour avoir la laine fraîche !
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Proposé par : Lisa


 Deux araignées sont en grande discussion...
- Alors, comment ça va ? Où as-tu passé tes vacances cet été ?
- Au Louvre.
- Ah ? Mais quel intérêt de passer ses vacances au Louvre ?
- Bah, j'ai pu y exposer mes toiles !
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Proposé par : Tom


- Chérie, pourquoi t'es-tu mariée avec moi ?
- Parce que je te trouvais très drôle !
- Et aussi parce que je suis très séduisante, non ?
- Tu vois comme tu es drôle !
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Proposé par : Michèle


 Dans un luxueux restaurant parisien...
- Garçon je vous prie, dites-moi ce que fait cette mouche dans mon potage ?
- Je pense que c'est de la brasse, monsieur... mais je peux me tromper.
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Proposé par : Amandine


 Dans un magasin de prêt-à-porter, un client examine un pantalon.
Le vendeur...
- C'est une très bonne qualité monsieur. J'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
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Proposé par : Eric


 Un homme va voir le médecin...
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment !
- Ha ? Sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
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Proposé par : Laura


 Un magicien...
- Je vais faire un tour de magie qui va te faire oublier que tu es un crétin !
- Oh, attention, je ne suis pas un crétin !
- Tu vois, tu as déjà oublié !
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Proposé par : Sarah


 Pendant un congé hors de l'hôpital, un fous observe des sauts à l'élastique, à partir d'un pont. Il demande...
- Combien ça coûte un saut ?
- Cent euros, monsieur.
- Oh, la vache ! Cent euros pour un saut à l'élastique ?
- Bah, oui...
- Et... sans l'élastique, c'est combien ?
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Proposé par : Géraldine


 Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque.
- Bonjour, mon brave ! Qu'est-ce que vous pêchez ?
- Je pêche le crabe.
- Et alors, ça mord ?
- Non, ça pince !
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Proposé par : Cloé


- Hier, on a fêté les 70 ans de ma belle-mère.
- Ah ? Et tu lui a offert quoi ?
- Une parcelle de terrain.
- Un grand terrain ?
- Non, mais assez profond !
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Proposé par : Erwan


 Un gars avec sa copine roule à 19 km/h sur l'autoroute. Un motard l'arrête.
- Pourquoi roulez-vous à 19 km/h ?
- Ben... On est sur l'A19 !
- Non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation sur ce tronçon est de 110 km/h. Mais en attendant, vous devriez emmener votre passagère aux urgences, elle est toute pâle !
- Normal, monsieur l'agent ! On vient d'emprunter l'A330 !
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Proposé par : Ludivine


- Si je t'achète quatre briques de lait à 1 euro, deux fromages à 4 euros, que je prend trois barquettes de tomates à 2 euros, combien je te dois ?
- Pas de soucis, ma petite dame,  vous me payerez demain.
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Proposé par : Sarah


 La maîtresse...
- Dites-moi quel est le passé de " je baille " ?
- Je baillais, madame.
- Et le futur ?
- Je dors.
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Proposé par : Vincent


 Un gars va voir un copain très avare.
Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle à manger.
- Tu vas refaire ta salle à manger ?
- Non. Je déménage !
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Proposé par : Théo


 Deux hommes discutent...
- Vous savez, on a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Pas du tout, je suis tatoué.
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Proposé par : Marie


 Le dentiste a un patient récalcitrant...
- Vous ne suivez pas mes conseils et, en plus, vous ne prenez pas votre traitement ! Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents !
- Et alors ?
- Vous allez vous en mordre les doigts !
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Proposé par : Lisa


 En campagne, un candidat demande aux villageois de lui exposer leurs problèmes.
- C'est le manque de médecins !
 Le politique prend son téléphone portable passe un appel puis raccroche et déclare...
- Le problème est résolu !
- L'autre problème, c'est qu'il n'y a pas de réseau pour les mobiles dans le village !
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Proposé par : Julien


 C'est le soir de Noël, le petit Flavien ouvre ses cadeaux...
- Maman, le Père Noël m'a offert de la crème solaire ?
- Mais, mon chéri, tu ne voulais pas un meilleur écran ?
- Bah, si...
- Et bien, c'est de la crème écran total.
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Proposé par : Ingrid


 L'interne de garde à la maternité décroche le téléphone :
- Docteur, ma femme a mal, elle a des contractions extrêmement douloureuses.
- Calmez-vous, monsieur !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Gardez votre calme et venez !
- Oui, d'accord, mais... Euh... Je viens avec ma femme ?
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Proposé par : Clémence


 Sur une page Facebook : " Hier soir, après avoir bu 9 verres, j'ai pris le taxi. ".
Résultat : 356 likes et 400 commentaires dont un venant de son meilleur copain :
- Le taxi t'a déposé où, vu que la soirée était chez toi ?
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Proposé par : Lucile


 Toto reçoit des copains pour son anniversaire.
Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont là, sauf Rémy...
- Où est passé Rémy ? Demande la mère de Toto.
- Je l'ai mis dans le frigo !
- Mais il va prendre froid !
- Ne t'inquiètes pas, maman, j'ai fermé la porte.
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Proposé par : Laétitia


 La maîtresse convoque une mère d'élève.
- Votre fils est un tricheur ! Il a rendu le même devoir que son voisin, il a copié sur lui.
- Et qu'est-ce qui prouve que ce n'est pas son voisin qui a copié sur mon fils ?
- A une question, son voisin a répondu "je ne sais pas", votre fils a écrit "moi non plus".
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Proposé par : Hervine


 Un enfant à son père :
- C'est quoi le code de la box ?
- Attends 10 minutes.
Et 10 minutes plus tard...
- Alors, c'est quoi ce code ?
- Attends 10 minutes tout en majuscules et sans espaces.
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Proposé par : Michèle 


 Un agent de police arrête une voiture immatriculée en Angleterre :
- Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et là, on grille les feux rouges ?
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Proposé par : Anne-Marie


 Deux chèvres, Baby et Baba, sont dans une barque.
Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
Babybel (Baby bêle).
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Proposé par : Athénaisse


 Communiqué : le gouvernement vient de décider qu'au premier janvier, sur tout le territoire, les automobilistes devront rouler à gauche, et non plus à droite.
 Si l'expérience s'avère concluante, à partir du premier février la mesure sera adoptée par les camions...
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Proposé par : Lorraine


 Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant devant chez elle, elle lui murmure à l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels.
- Venise, Rio et l'Ile Maurice...
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Proposé par : Sarah


 A la coopérative...
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ?
- C'est tout simple...
- Alors, comment ?
- Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : " Alors mes petites ! Ce matin, qu'est-ce que vous donnez ? Du lait ou du steack ? ".
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Proposé par : David


 Dans un brouillard à couper au couteau, un automobiliste heurte un autre véhicule...
- Vous êtes dans votre tort. Je venais de la droite...
- Ca m'étonnerait... Vous êtes dans mon garage !
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Proposé par : Lorraine


 Deux naufragés sur une île déserte...
- J'ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m'a accordé une voeu.
- Que t'a-t-il accordé ?
- Il m'a proposé de choisir entre un corps de top model et une excellente mémoire.
- Et alors, tu as choisi quoi ?
- Je ne me souviens plus...
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Proposé par : Géraldine


 Deux grands-pères sont à la plage. Arrive la camionnette de glaces et sandwichs.
- Je vais nous chercher des glaces, tu prends quoi ?
- Fraise et pistache.
- Moi chocolat et vanille.
- Tu ne veux pas le noter ?
- Non, c'est bon...
Il revient avec deux hot dogs.
L'autre :
- Eh, tu as oublié la moutarde !
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Proposé par : Mia


- Tu pourrais au moins m'inviter au cinéma et au restaurant !
- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.
- Mais, chéri, je suis ta femme !
- Je ne fais pas d'exception !
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Proposé par : Luna


 Un homme dit à sa femme :
- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !
- Ben, je sortirais le chronomètre du tiroir !
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Proposé par : Irina


 Une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves :
- Avec quoi entend-on ?
- Avec les oreilles, répondent les enfants en coeur.
- Bien, avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux !
- Avec quoi goûte-t-on ?
- Avec du pain et du chocolat !
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Proposé par : Cloé


 La petite Brigitte prend l'avion avec sa mère pour la première fois.
Enthouisiasmée par ce voyage inédit, elle devient vite intenable. Sa maman, excédée, la met en garde :
- Je te préviens Brigitte, si tu n'est pas sage, on descend tout de suite !
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Proposé par : Kassandra


 Une mère à son fils :
- Tu vas faire quoi, aujourd'hui ?
- Je ne vais rien faire.
- Ça, tu l'as déjà fait hier !
- C'est vrai, mais je n'ai pas encore fini !
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Proposé par : Vincent


 Deux gars discutent...
- Hier j'ai réussi à faire un salto comme un boss !
- Comment as-tu fait ?
- Je viens de te le dire, je l'ai fait comme un boss : j'ai payé quelqu'un pour le faire !
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Proposé par : Anne-Marie


 Un journaliste et un milliardaire...
- Quel est votre secret pour devenir riche ?
- La patience !
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout !
- Alors, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est facile si on a la patience d'attendre que l'eau gèle !
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