Blagues légères

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Lisa


 Deux araignées sont en grande discussion...
- Alors, comment ça va ? Où as-tu passé tes vacances cet été ?
- Au Louvre.
- Ah ? Mais quel intérêt de passer ses vacances au Louvre ?
- Bah, j'ai pu y exposer mes toiles !
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Proposé par : Tom


- Chérie, pourquoi t'es-tu mariée avec moi ?
- Parce que je te trouvais très drôle !
- Et aussi parce que je suis très séduisante, non ?
- Tu vois comme tu es drôle !
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Proposé par : Michèle


 Dans un luxueux restaurant parisien...
- Garçon je vous prie, dites-moi ce que fait cette mouche dans mon potage ?
- Je pense que c'est de la brasse, monsieur... mais je peux me tromper.
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Proposé par : Amandine


 Dans un magasin de prêt-à-porter, un client examine un pantalon.
Le vendeur...
- C'est une très bonne qualité monsieur. J'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
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Proposé par : Eric


 Un homme va voir le médecin...
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment !
- Ha ? Sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
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Proposé par : Laura


 Un magicien...
- Je vais faire un tour de magie qui va te faire oublier que tu es un crétin !
- Oh, attention, je ne suis pas un crétin !
- Tu vois, tu as déjà oublié !
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Proposé par : Sarah


 Pendant un congé hors de l'hôpital, un fous observe des sauts à l'élastique, à partir d'un pont. Il demande...
- Combien ça coûte un saut ?
- Cent euros, monsieur.
- Oh, la vache ! Cent euros pour un saut à l'élastique ?
- Bah, oui...
- Et... sans l'élastique, c'est combien ?
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Proposé par : Géraldine


 Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque.
- Bonjour, mon brave ! Qu'est-ce que vous pêchez ?
- Je pêche le crabe.
- Et alors, ça mord ?
- Non, ça pince !
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Proposé par : Cloé


- Hier, on a fêté les 70 ans de ma belle-mère.
- Ah ? Et tu lui a offert quoi ?
- Une parcelle de terrain.
- Un grand terrain ?
- Non, mais assez profond !
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Proposé par : Erwan


 Un gars avec sa copine roule à 19 km/h sur l'autoroute. Un motard l'arrête.
- Pourquoi roulez-vous à 19 km/h ?
- Ben... On est sur l'A19 !
- Non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation sur ce tronçon est de 110 km/h. Mais en attendant, vous devriez emmener votre passagère aux urgences, elle est toute pâle !
- Normal, monsieur l'agent ! On vient d'emprunter l'A330 !
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Proposé par : Ludivine


- Si je t'achète quatre briques de lait à 1 euro, deux fromages à 4 euros, que je prend trois barquettes de tomates à 2 euros, combien je te dois ?
- Pas de soucis, ma petite dame,  vous me payerez demain.
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Proposé par : Sarah


 La maîtresse...
- Dites-moi quel est le passé de " je baille " ?
- Je baillais, madame.
- Et le futur ?
- Je dors.
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Proposé par : Vincent


 Un gars va voir un copain très avare.
Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle à manger.
- Tu vas refaire ta salle à manger ?
- Non. Je déménage !
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Proposé par : Théo


 Deux hommes discutent...
- Vous savez, on a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Pas du tout, je suis tatoué.
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Proposé par : Marie


 Le dentiste a un patient récalcitrant...
- Vous ne suivez pas mes conseils et, en plus, vous ne prenez pas votre traitement ! Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents !
- Et alors ?
- Vous allez vous en mordre les doigts !
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Proposé par : Lisa


 En campagne, un candidat demande aux villageois de lui exposer leurs problèmes.
- C'est le manque de médecins !
 Le politique prend son téléphone portable passe un appel puis raccroche et déclare...
- Le problème est résolu !
- L'autre problème, c'est qu'il n'y a pas de réseau pour les mobiles dans le village !
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Proposé par : Julien


 C'est le soir de Noël, le petit Flavien ouvre ses cadeaux...
- Maman, le Père Noël m'a offert de la crème solaire ?
- Mais, mon chéri, tu ne voulais pas un meilleur écran ?
- Bah, si...
- Et bien, c'est de la crème écran total.
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Proposé par : Ingrid


 L'interne de garde à la maternité décroche le téléphone :
- Docteur, ma femme a mal, elle a des contractions extrêmement douloureuses.
- Calmez-vous, monsieur !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Gardez votre calme et venez !
- Oui, d'accord, mais... Euh... Je viens avec ma femme ?
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Proposé par : Clémence


 Sur une page Facebook : " Hier soir, après avoir bu 9 verres, j'ai pris le taxi. ".
Résultat : 356 likes et 400 commentaires dont un venant de son meilleur copain :
- Le taxi t'a déposé où, vu que la soirée était chez toi ?
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Proposé par : Lucile


 Toto reçoit des copains pour son anniversaire.
Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont là, sauf Rémy...
- Où est passé Rémy ? Demande la mère de Toto.
- Je l'ai mis dans le frigo !
- Mais il va prendre froid !
- Ne t'inquiètes pas, maman, j'ai fermé la porte.
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Proposé par : Laétitia


 La maîtresse convoque une mère d'élève.
- Votre fils est un tricheur ! Il a rendu le même devoir que son voisin, il a copié sur lui.
- Et qu'est-ce qui prouve que ce n'est pas son voisin qui a copié sur mon fils ?
- A une question, son voisin a répondu "je ne sais pas", votre fils a écrit "moi non plus".
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Proposé par : Hervine


 Un enfant à son père :
- C'est quoi le code de la box ?
- Attends 10 minutes.
Et 10 minutes plus tard...
- Alors, c'est quoi ce code ?
- Attends 10 minutes tout en majuscules et sans espaces.
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Proposé par : Michèle 


 Un agent de police arrête une voiture immatriculée en Angleterre :
- Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et là, on grille les feux rouges ?
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Proposé par : Anne-Marie


 Deux chèvres, Baby et Baba, sont dans une barque.
Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
Babybel (Baby bêle).
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Proposé par : Athénaisse


 Communiqué : le gouvernement vient de décider qu'au premier janvier, sur tout le territoire, les automobilistes devront rouler à gauche, et non plus à droite.
 Si l'expérience s'avère concluante, à partir du premier février la mesure sera adoptée par les camions...
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Proposé par : Lorraine


 Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant devant chez elle, elle lui murmure à l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels.
- Venise, Rio et l'Ile Maurice...
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Proposé par : Sarah


 A la coopérative...
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ?
- C'est tout simple...
- Alors, comment ?
- Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : " Alors mes petites ! Ce matin, qu'est-ce que vous donnez ? Du lait ou du steack ? ".
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Proposé par : David


 Dans un brouillard à couper au couteau, un automobiliste heurte un autre véhicule...
- Vous êtes dans votre tort. Je venais de la droite...
- Ca m'étonnerait... Vous êtes dans mon garage !
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Proposé par : Lorraine


 Deux naufragés sur une île déserte...
- J'ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m'a accordé une voeu.
- Que t'a-t-il accordé ?
- Il m'a proposé de choisir entre un corps de top model et une excellente mémoire.
- Et alors, tu as choisi quoi ?
- Je ne me souviens plus...
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Proposé par : Géraldine


 Deux grands-pères sont à la plage. Arrive la camionnette de glaces et sandwichs.
- Je vais nous chercher des glaces, tu prends quoi ?
- Fraise et pistache.
- Moi chocolat et vanille.
- Tu ne veux pas le noter ?
- Non, c'est bon...
Il revient avec deux hot dogs.
L'autre :
- Eh, tu as oublié la moutarde !
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Proposé par : Mia


- Tu pourrais au moins m'inviter au cinéma et au restaurant !
- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.
- Mais, chéri, je suis ta femme !
- Je ne fais pas d'exception !
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Proposé par : Luna


 Un homme dit à sa femme :
- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !
- Ben, je sortirais le chronomètre du tiroir !
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Proposé par : Irina


 Une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves :
- Avec quoi entend-on ?
- Avec les oreilles, répondent les enfants en coeur.
- Bien, avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux !
- Avec quoi goûte-t-on ?
- Avec du pain et du chocolat !
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Proposé par : Cloé


 La petite Brigitte prend l'avion avec sa mère pour la première fois.
Enthouisiasmée par ce voyage inédit, elle devient vite intenable. Sa maman, excédée, la met en garde :
- Je te préviens Brigitte, si tu n'est pas sage, on descend tout de suite !
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Proposé par : Kassandra


 Une mère à son fils :
- Tu vas faire quoi, aujourd'hui ?
- Je ne vais rien faire.
- Ça, tu l'as déjà fait hier !
- C'est vrai, mais je n'ai pas encore fini !
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Proposé par : Vincent


 Deux gars discutent...
- Hier j'ai réussi à faire un salto comme un boss !
- Comment as-tu fait ?
- Je viens de te le dire, je l'ai fait comme un boss : j'ai payé quelqu'un pour le faire !
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Proposé par : Anne-Marie


 Un journaliste et un milliardaire...
- Quel est votre secret pour devenir riche ?
- La patience !
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout !
- Alors, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est facile si on a la patience d'attendre que l'eau gèle !
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