Blagues alcoolisme

 Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et l'interpellent. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise, il n'est pas alcoolisé. Rien de rien… Les flics lui demandent: 
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Parce que ce soir c’était mon tour de faire semblant... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

 Un fils demande à son père :
– Papa ! C’est quoi un alcoolique ?
– Hé bien un alcoolique, c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8.
– Mais papa, il n’y a que 2 arbres !

 Jésus choisit Marseille pour revenir sur terre. 
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot : 
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre... 
- Peuchère, j'te crois pas. 
- Si, Si, je suis Jésus. 
- Prouve-le ! 
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. 
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. 
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : 
- Ne me touche pas, ne me touche pas ! 
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir ! 
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie !

 On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin ( parole d'ivrogne ).

 C'est la sombre histoire d'un gars ivre dans un bar.
 En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond :
Qu'est-ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien, c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors, je crois que j'ai chié dans mon froc.

 Un homme rentre tard chez lui en après une longue journée de travail.
- Tu en fais une tête !
- Ne m'en parle pas ! Ma femme veut divorcer. 
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, je n'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes... 
Elle me dit :
- Attache-moi , et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

 Un gars rentre dans un bar et demande un café. 
Le barman lui sert son café et dit : - C'est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et redemande un café. 
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit : - C'est 3 euros. 
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et demande un café. 
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant : - C'est 3 euros ! 
Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui. 
Amusé, le barman prend la pièce de 5 euros, et, pour se venger, en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et dit : - Un autre s'il vous plaît !

 - Il n'y a que des cons dans ce bistrot, tu le connais ?
- Tu parles que je le connais, j'y vais tout le temps !

 Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a dû commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal. 
Le curé attend alors quelques minutes, mais comme l'homme de l'autre côté de la paroi demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse : 
- Je peux vous aider mon fils ? 
Et l'ivrogne répond : 
- Ca dépend, il y a du papier toilette de votre côté ?

 Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation. 
Leader à bravo1 : - Tu peux me voir ? 
Bravo1 à leader : - Non. Tu peux me voir, toi ? 
Leader à bravo1 : - Non. 
Bravo1 à leader : - Cool, maintenant on est des chasseurs furtifs !

 Un ivrogne rentre dans un bar et en se dirigeant vers le comptoir, dit :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Oh ça va ! Je ne suis pas une merde !
- Bin passe à droite connard, lui répond l'ivrogne !

 Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- C'est l'été, et en scooter tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi tu es tout rouge...
- Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur le scooter le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe le scooter à ton père !

 Un homme est en train de boire un verre de vin en compagnie de sa femme.

 C’est un gars qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir péniblement et commande une bière. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

 Deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

 Un homme soupçonneux entre dans un bistro et commande une bière. 
Il va aux toilettes, et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : j'ai craché dedans. Puis il s'en va. 
Au retour, il peut lire sur son papier : moi aussi !

 Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?

 C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

 Deux amis discutent devant un verre :
- Tu as remarqué comme les distances c'est quelque c'est quelque chose de relatif ?
- Comment ça ?
- Ben oui, de chez moi au bar, il y a 10 minutes de trajet. Par contre au retour, du bar à chez moi, il y en a pour 1h50...

 Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. 
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. 
- Etes-vous le gérant, dit-elle en caressant sensuellement son visage ? 
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher, demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman ? 
- Malheureusement non, souffle le barman. 
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi, demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman ? 
- Bien sur, répond l'homme. 
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui se met à les sucer. 
- Quel est votre message ? 
- Dîtes-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

 C’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – Help ! Help !
Alors l’alcoolique lui crie à son tour : – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais...

 Un alcoolique passe chez un ami qui lui propose un verre d'eau à boire, vu l'écrasante chaleur.

 - Toi, tu étais bien bourré hier soir !
- Sérieusement ?
- Ah oui ! Je me rappelle bien du moment où t'es passé devant le miroir du bar et que tu as dit : - Alors toi, je t'ai déjà vu quelque part !

 Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
– Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
– Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

 Un homme entre dans un bar. Il s'adresse au barman :
- Barman, deux demis s'il vous plaît.
- Mais monsieur, vous êtes seul !
- Ah mais j'ai un ami qui va arriver d'ici 10 minutes et j'anticipe toujours son arrivée !
- Quelle attention ! Et voici, ça fera 5€.
L'ami du premier homme vient d'arriver. Ils trinquent et boivent leur bière.

 Ce scénario se passe sur 3 ans, tous les samedis soir, le même homme arrive au bar, commande 2 demis et son ami arrive toujours 10 minutes après.

 Un jour, le premier homme entre dans le bar et comme d'habitude commande 2 pintes.
Seulement, plus de deux heures se sont écoulées et l'homme n'a bu seulement que la sienne. Le barman lui demanda alors :
- Monsieur, excusez mon indiscrétion mais votre ami va-t-il bientôt arriver ?
- Non hélas mon brave, il est mort hier soir d'un infarctus. Pour honorer sa mémoire je prend toujours 2 pintes pour ne jamais l'oublier...
- Quelle action généreuse. Toutes mes condoléances. Laissez, ces verres sont pour moi !

 Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
– Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul !
– Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
– Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Eh bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.
– Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

 Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?

 Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l’alcool à 5 mètres :
– Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
– Ce n’est pas de ma faute, je n’avais plus d’argent !

 Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

 Deux gars bourrés discutent :
- Des fois, j'suis con et chiant...
- T'inquiète, on a tous un côté féminin...