Blagues portugaises

 Deux Portugais jouent à la belote...
- Atout pique !
- Pourtant yé mé souis rasé !

 Nous en France, nous avions l'Abbé Pierre. Au Portugal, savez-vous ce qu'ils ont ?

Ils ont l'Abbé Tonnerre ( la bétonnière ).

 Qu’est-ce que deux portugaises à 4 pattes sur le sol ?

Une mygale.

Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.

 A quoi reconnaît-on un Portugais qui va à la noce ? 

Il a ciré ses baskets.

 C'est un entrepreneur et un maçon tous deux portugais qui arrivent dans un abbaye pour y faire des travaux. Le patron dit au maçon d'aller prévenir la religieuse qu'ils sont là pour refaire le mur.
Arrivé près de la religieuse, il lui dit :
- B'jour madame ch'est pour faire la mour.
La religieuse choquée répond : 
- Pas possible, malotru !
Il retourne près de son patron et lui dit :
- La religieuse elle ve pas m'souieur.
Le partron lui répond :
- Comment ça elle ne veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Js'ai dis qué c'itai pour rfaire la mour.
- Et elle t'a répondu quoi ?
- Pas possible, maloutrou !

 Pourquoi les Portugais doivent-ils acheter des chemises deux tailles au-dessus de leur vraie taille ?

Parce qu'ils portent déjà un pull-over naturel.

 Un homme s’asseoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire '' les Don Juan contemporains ''. 
– Ah, mais votre livre a l’air très intéressant. 
– Oui, en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui sont les plus virils et que ce sont les Portugais qui savent le mieux se servir de leurs atouts ? Excusez-moi, je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia.
– Moi, c’est Geronimo Da Silva.

 Quelle est la différence entre un Portugais nudiste et un Portugais ?

Aucune, dans les deux cas on ne verra rien à cause des poils. 

 Qu'est-ce qu'un singe avec un casque de chantier ?

Un Portugais.

 C'est quoi l'inverse d'un Portugais ?

Un port tout triste !

 Comment met-on 300 Portugais dans une voiture ?

On met Santos ( cent tos ) devant et Dos Santos ( deux cent tos ) derrière.

 Comment fait une Portugaise pour perdre 20 kilos ?

Elle se rase sous les bras !

 Comment reconnaît-on un avion d'une compagnie aérienne portugaise ?

Il a des poils sous les ailes.

 Pourquoi Dieu a-t-il créé les Portugais ?

Parce qu'il n'avait plus assez de poils pour faire des singes.

 Quelles sont les cinq lettres préférées des Portugais ?

F L M N H ( elle fait le ménage ).

 Comment appelle-t-on un Portugais dans l'espace ?

Un Tosmonaute.

 Un petit Parisien interroge son père :
– Papa, papa, c’est où le Portugal ?
– Attends, je vais te dire, apporte-moi le plan de la ville.
– Euh... Tu es sûr que c’est à Paris ?
– Paris ou la proche banlieue, tous les jours je travaille avec un Portugais qui vient au boulot en vélo !

 Deux fans de foot qui ont suivi la coupe du monde 1998 et qui échangent leurs impressions :
– N’empêche, les Portugais, ils ont été impressionnants !
– Qu’est-ce que tu racontes, ils n’étaient pas qualifiés !
– Oui, mais le Stade de France, belle construction...

 Qu’est-ce que deux Portugaises assises sur un banc dans un jardin ?

Un banc de morues !

 La femme de ménage Portugaise de la piscine vient d’accoucher.
Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
– Tiens Conchita. On a apporté un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
– Mais, ch’est oune fille !
– Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman.
Mais au fait, Conchita, tu ne nous as pas dit qui était l’heureux papa ?
– Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...

 Qu’est-ce qu’un buisson au bord de la route ?

Une Portugaise qui fait du stop !

 Comment reconnaît-on un Portugais riche ?

Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !

 Quand y a-t-il le plus de Portugais dans un stade ?

Lors de sa construction.

 Comment reconnaît-on un Portugais le jour de son mariage ?

C’est celui qui a le plus beau survêtement.

 Un dauphin et un grizzly discutent des vacances à venir.
Le grizzly demande au dauphin :
– Qu’as-tu prévu pour les prochaines vacances ?
Le dauphin répond :
– Vois-tu, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc nous nous baladerons dans l’océan.
Le grizzly, à son tour, répond :
– Ben moi j’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc nous irons au Portugal !

 Une Portugaise prend des cours de ski. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
– Tout schuss ?
– Non, yé né pé pas schusser, yé lé lèvres gercées à cauche du froid...

 Comment reconnaît-on une Portugaise chez le coiffeur ?

C’est la seule qui a des bigoudis aux jambes !

 Comment une Portugaise fait-elle la poussière ?

Elle lève les bras et elle court.

 Qu’est-ce qui pousse sur les pommiers ? Des pommes.
Qu’est-ce qui pousse sur les poiriers ? Des poires.
Qu’est-ce qui pousse sur les échafaudages ? Des Portugais.

 Pourquoi les Portugaises sont-elles si fières de leurs cheveux ?

Parce qu’ils sont assortis à leur moustache.

 Pour les Portugais n’aiment-ils pas les blagues les concernant ?

Parce ce que ça les met de mauvais poil.

 Quel est l’objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères ?

Le rasoir électrique.

 Comment fait un Portugais pour regarder l’heure ?

Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.

 Comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?

On le lance contre un mur, s'il reste collé, il sera plâtrier, et s'il tombe, il sera carreleur.

 Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ?

Un saltos.

 Qu'est qu'un beur entre deux Portugais ?

C'est un sandwich ( un tos, un beurre, un tos ) !

 Qu'est-ce qu'un cochon qui rit ?

Un porc tout gai ! ( un Portugais )

 Pourquoi les Portugais se laissent-ils pousser la moustache ?

Pour ressembler à leur mère.

 Pourquoi Alexandre Dumas a-t-il appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?

Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

 Un type se promène par une belle nuit aux alentours du 25 décembre dans les environs de Bethléem. Il aperçoit un couple dont la femme est enceinte. L'homme tient par le bridon l'âne qui porte sa femme.
Le gars, ému, s'approche d'eux et demande à l'homme :

- Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ? 
- Si, si.
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui !
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça va pas ? Vous nous prenez pour des Portugais ?

 Mon premier est un féculent.
Mon second est un féculent.
Mon troisième est un accessoire de salle de bain.
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.

Réponse : 2 pois chiches douche !

 Qu'est-ce qu'un Espagnol ?

Un Portugais qui a fait des études !

 Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

Une Portugaise qui aide son mari à garer la voiture : - '' roucoule, roucoule... ''.

 Quel est le plus grand zoo d'Espagne ? 

 Comment appelle-t-on un Portugais qui ment ?

Un mentos !

 Pourquoi les immeubles portugais n'ont-ils qu'un seul étage ?

Parce que ce sont tous des concierges !

 Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elles une vieille crevette dans leur culotte ? 

Pour sentir comme les grandes.

 Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la Lune ?

Parce qu'il n'y à rien à nettoyer ! 

 Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?

L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson... L'autre est une otarie.

 Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?

Le ménage.

 Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?

Le Domestos.

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