Blagues inclassables
Proposé par : Louis
Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique, et, justement j’ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.
- Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique, et, justement j’ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.
- Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
Proposé par : Stéphanie
Un représentant de commerce a décidé de faire étape pour la nuit dans une petite ville de province.
Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées. Il insiste alors auprès de l’aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond :
- J’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne. Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que son prix avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- L’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées. Il insiste alors auprès de l’aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond :
- J’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne. Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que son prix avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- L’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Proposé par : Lisa
Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.
Le boucher va dans l’arrière-boutique et ramène le seul qui lui reste.
- Voilà, chère madame.
- Vous n’en auriez pas un plus gros ?
- Je vais voir.
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.
Puis il le rapporte :
- Celui-là vous convient ?
- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux...
Le boucher va dans l’arrière-boutique et ramène le seul qui lui reste.
- Voilà, chère madame.
- Vous n’en auriez pas un plus gros ?
- Je vais voir.
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.
Puis il le rapporte :
- Celui-là vous convient ?
- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux...
Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.
C'est gratuit, sans inscription et sans publicité !
Proposé par : Guillaume
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
- Cela ne m'intéresse pas, lui répond-elle. Et elle commence à refermer sa porte.
Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: - Pas si vite, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration !
Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis.
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera !
La vieille dame recule et lui dit: - Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
- Cela ne m'intéresse pas, lui répond-elle. Et elle commence à refermer sa porte.
Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: - Pas si vite, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration !
Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis.
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera !
La vieille dame recule et lui dit: - Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture.
Proposé par : Charlotte
Trois séniors qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
Proposé par : Lisa
- Dring... dring... dring !
- Oui, allô ! C’est qui ?
- Sarah.
- Sarah qui ?
- Ca raccroche.
- Dring... dring... dring !
- Oui, allô ! C’est qui ?
- Ca rappelle.
- Oui, allô ! C’est qui ?
- Sarah.
- Sarah qui ?
- Ca raccroche.
- Dring... dring... dring !
- Oui, allô ! C’est qui ?
- Ca rappelle.
Proposé par : Gaby
Une personne demande à un ami :
- Que veut dire "I don’t know" ?
- Je ne sais pas.
- Que veut dire "I don’t know" ?
- Je ne sais pas.
Proposé par : Tatiana
Deux chasseurs sont en forêt, lorsque l’un d’entre eux, victime d'un malaise s’effondre. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont vitreux. Le second chasseur prend son portable, et appelle immédiatement les urgences. Il s’écrie :
- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?
L’opérateur lui répond :
- Gardez votre calme, je vais vous aider. Avant tout, assurez-vous qu’il soit bien mort.
Un long silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le chasseur reprend :
- C'est fait, et maintenant ?
- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?
L’opérateur lui répond :
- Gardez votre calme, je vais vous aider. Avant tout, assurez-vous qu’il soit bien mort.
Un long silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le chasseur reprend :
- C'est fait, et maintenant ?
Proposé par : Bastien
Un touriste en visite en Israël se renseigne pour faire la traversée du lac de Tibériade en bateau. Le propriétaire du bateau lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres pour la traversée.
Le touriste est indigné :
- Quoi ? Deux mille piastres ! C'est hors de prix.
- Mais, monsieur, c'est le lac où Jésus a marché sur l'eau, celui qu'il a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Le touriste est indigné :
- Quoi ? Deux mille piastres ! C'est hors de prix.
- Mais, monsieur, c'est le lac où Jésus a marché sur l'eau, celui qu'il a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Proposé par : Clémence
Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup, elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte, et un ruban rouge accroché à l'autre.
Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu, il parle français, et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
La dame, curieuse, demande :
- Et quand on tire sur les deux ?
- Je me casse la figure, répond le perroquet !
Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu, il parle français, et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
La dame, curieuse, demande :
- Et quand on tire sur les deux ?
- Je me casse la figure, répond le perroquet !
Proposé par : Louis
Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert.
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Alors pourquoi tu te plains ? Tu l'as !
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Alors pourquoi tu te plains ? Tu l'as !
Proposé par : Maëlle
C'est une fille qui téléphone à son père :
- Coucou papa le chat va bien ?
- Euh... le chat il est mort.
- Mais papa tu pourrais me l'annoncer du genre : le chat jouais avec sa baballe sur le balcon , la balle est tombée et le chat a voulu la suivre et... Bon, sinon mamie vas bien ?
- Euh... hé bien mamie, euh... elle jouait avec sa baballe et...
- Coucou papa le chat va bien ?
- Euh... le chat il est mort.
- Mais papa tu pourrais me l'annoncer du genre : le chat jouais avec sa baballe sur le balcon , la balle est tombée et le chat a voulu la suivre et... Bon, sinon mamie vas bien ?
- Euh... hé bien mamie, euh... elle jouait avec sa baballe et...
Proposé par : Guillaume
Un monsieur visite un musée. Soudain, il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca monsieur, c'est un miroir !
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca monsieur, c'est un miroir !
Proposé par : Clémence
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment prendre la bonne direction ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand mon grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors...
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré...
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les toilettes !
– Il y a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment prendre la bonne direction ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand mon grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors...
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré...
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les toilettes !
Proposé par : Charlotte
Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
– Vous avez besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
– Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s’enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
– Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
– Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !
Proposé par : Quentin
Deux plongeurs discutent :
- Pourquoi t'es-tu rasé la tête ?
- Pour être plus rapide dans l'eau s'il y a un requin...
- Mais tu ne peux pas nager plus vite que lui !
- Peut-être, mais je compte bien nager plus vite que toi !
- Pourquoi t'es-tu rasé la tête ?
- Pour être plus rapide dans l'eau s'il y a un requin...
- Mais tu ne peux pas nager plus vite que lui !
- Peut-être, mais je compte bien nager plus vite que toi !
Proposé par : Marie
Dans une salle d’attente, une dame d’un âge respectable demande à sa voisine :
- J’aimerais bien savoir qui est ce monsieur qui me regarde avec insistance depuis tout à l’heure ?
- C’est un antiquaire, lui répond sa voisine.
- J’aimerais bien savoir qui est ce monsieur qui me regarde avec insistance depuis tout à l’heure ?
- C’est un antiquaire, lui répond sa voisine.
Proposé par : Guillaume
Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette ?
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette ?
Proposé par : Suzanne
Proposé par : Amandine
- J'ai un chat dans la gorge !
- Vu ton haleine, tu as aussi la litière...
Proposé par : Héléna
J'ai une blague sur les magasins...
Mais elle n'a pas super marché.
Mais elle n'a pas super marché.
Proposé par : Adélaïde
Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur.
Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...
Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "...
Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...
Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "...
Proposé par : Laura
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi le vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements aurait certainement été trop serrés...
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi le vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements aurait certainement été trop serrés...
Proposé par : Lucien
En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :
- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :
- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
- Nous on n'a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...
- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :
- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
- Nous on n'a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...
Proposé par : Hervé
Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente...
Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson... Vous voyez ces étoiles ?
- Oui bien sûr comme vous.
- Qu’en déduisez-vous ?
- Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, nous avons au nord l’étoile polaire; donc, plus haut, la grande ourse dite en latin " ursa major ", l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande...
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies... D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créé ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir.
Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile ! On nous a volé notre tente !
Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson... Vous voyez ces étoiles ?
- Oui bien sûr comme vous.
- Qu’en déduisez-vous ?
- Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, nous avons au nord l’étoile polaire; donc, plus haut, la grande ourse dite en latin " ursa major ", l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande...
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies... D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créé ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir.
Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile ! On nous a volé notre tente !
Proposé par : Léon
Un homme est sur la route pour se rendre à son travail. Il est distrait et renverse violemment un poulet. Il décide en toute bonne foi d’appeler la police.
- Allo ! Je suis bien au commissariat ?
– Oui monsieur ! Que puis-je faire pour vous aider ?
– Voilà ! J’étais au volant de ma voiture et sans le faire exprès j’ai écrasé un poulet. Il fait vraiment pitié, il est en train d’agoniser au sol. Que dois-je faire ?
– Plumez-le et faites le cuir au four.
– Ah bon ? Et je fais quoi de la moto ?
- Allo ! Je suis bien au commissariat ?
– Oui monsieur ! Que puis-je faire pour vous aider ?
– Voilà ! J’étais au volant de ma voiture et sans le faire exprès j’ai écrasé un poulet. Il fait vraiment pitié, il est en train d’agoniser au sol. Que dois-je faire ?
– Plumez-le et faites le cuir au four.
– Ah bon ? Et je fais quoi de la moto ?
Proposé par : Hervé
Tu connais l'histoire de chkouic chkouic la girafe ?
Il y a un hélicoptère qui passe dans la savane et chkouic chkouic la girafe.
Proposé par : Julie
Deux manteaux discutent :
- Moi, c'est Bill. Et toi ?
- Ca alors, Bill aussi !
- Nous sommes des Bill manteaux (débiles mentaux) !
Proposé par : Adrien
Jésus a été tué par un chat !
Eh oui, car Jésus est descendu par minou (parmi nous).
Proposé par : Margaux
Deux pianos discutent.
- Ca va toi ?
- Bof, j'ai mal au do.
Proposé par : Mallaury
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard (qu'il est têtard).
Proposé par : Bryan
C'est l'histoire de l'eunuque décapité.
Une histoire qui n'a ni queue ni tête.
Proposé par : Romane
Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique.
- De l'aspirine ?
- Ha oui, c'est ça. Je ne me souvenais plus du nom.
Proposé par : Ludovic
Deux anges discutent :
- Il fera quel temps demain ?
- Nuageux.
- Super ! On pourra s'asseoir.
Proposé par : Olivier
C'est l'histoire de Paf le chien.
Il traverse la route sans son maître et Paf le chien !
Proposé par : Sandra
C'est l'histoire d'un poil, avant il n'était pas bien, maintenant il est pubien (plus bien).
Proposé par : Maeva
Deux mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter, moi.
- Grosse dégoutante, on est à table !
Proposé par : Loan
C'est l'histoire d'une courgette, elle court et elle se jette.
Proposé par : Carla
Un bébé héron demande à son papa :
- On est des quoi nous, des tapons ?
- Mais non, on est des hérons, petit, pas tapon !
Proposé par : Nina
Deux escargots sont sur une route. Soudain, l'un dit à l'autre : '' Fais gaffe, voilà un rouleau compresspprroottcchhh...''
Proposé par : Loris
Les blagues les plus courtes sont les moins longues !
Propossé par : Maxence
C'est un putois qui rencontre un autre putois et qui lui dit : ''Tu pues, toi !''.
Proposé par : Steven
Tu connais l'histoire de la chaise ? Elle est pliante.
Proposé par : Marine
C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu'elle ne savait Pasquier (pas skier).
Proposé par : Axel
Tu connais l'histoire du petit déjeuner ? Non ? Pas de bol !
Proposé par : Louis
Deux vaches discutent :
- Ca ne te fait pas peur, toi, ces histoires de vaches folles ?
- Moi, je m'en fou, je suis un lapin !
Proposé par : Paul
C'est un petit pois se balladant dans la rue qui croise un autre petit pois :
- Tiens, on était dans la même boîte hier !
Proposé par : Brenda
Deux oeufs discutent :
- Pourquoi tu es tout vert et aussi poilu ?
Parce que je suis un kiwi, idiot !
Proposé par : Romane
Dans les toilettes publiques, côte à côte deux personnes constipées poussent en vain. Tout à coup on entend un ''floc''.
- Veinard ! Dit le premier au second.
- Tu parles ! C'est ma montre...
Proposé par : Jordy
Quelle est la différence entre tomber du 1er et tomber du 10ème étage ?
Tomber du 1er ça donne : ''Paf ! Ahhhhh !''.
Tomber du 10 ème ça donne : ''Ahhhhh ! Paf !''.
Proposé par : Mégane
Deux cacas vont à la guerre.
Sur le chemin, ils croisent une diarrhée, qui leur demande :
- Je peux venir avec vous ?
Un des cacas répond :
- Non, la guerre, c'est pour les durs !
Proposé par : Gabriel
Jojo a mal au coeur.
- Je crois que j'ai mangé trop de raisins, dit-il à sa mère.
- Où les as-tu trouvés ? Lui demande-t-elle.
- Là, sur le papier tue-mouche !
Proposé par : Nolan
- C'est incroyable, je viens de lire dans le journal que chaque fois que je respire, il y a cinq personnes qui meurent dans le monde !
- Je t'ai déjà dit de changer de dentifrice !
Proposé par : Maya
Une maman allumette dit à ses enfants :
- Surtout, ne vous grattez pas la tête !
Proposé par : Laurent
- Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus ?
- Non.
- Moi non plus, j'étais à l'arrière du bus !
- Moi non plus, j'étais à l'arrière du bus !
Proposé par : Stéphane
Un Américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
- C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
Proposé par : Jean
Deux mecs se sont rentrés dedans de plein fouet avec leur bagnole. Un des types sort de sa voiture et dit à l'autre :
- Je ne vous ai pas fait mal ? Je suis tout à fait désolé.
- Non, non, ça va.
- Je vais vous remonter un peu, buvez un peu de cognac.
- Encore un petit peu. Ca va mieux maintenant ?
- Oui, et vous, vous ne buvez pas ?
- Non, non, après la prise de sang.
- Je ne vous ai pas fait mal ? Je suis tout à fait désolé.
- Non, non, ça va.
- Je vais vous remonter un peu, buvez un peu de cognac.
- Encore un petit peu. Ca va mieux maintenant ?
- Oui, et vous, vous ne buvez pas ?
- Non, non, après la prise de sang.
Proposé par : Maëlle
Lisez cette petite blague de haut en bas :
Elle : - Salut !
Lui : - Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : - Tu veux que je parte ?
Lui : - Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : - Tu m'aimes ?
Lui : - Bien sûr ! Enormément !
Elle : - Tu m'as déjà trompée ?
Lui : - Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : - Tu veux m'embrasser ?
Lui : - Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : - Tu me battras un jour ?
Lui : - Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : - Je peux te faire confiance ?
Lui : - Oui.
Elle : - Chéri !
Elle : - Salut !
Lui : - Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : - Tu veux que je parte ?
Lui : - Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : - Tu m'aimes ?
Lui : - Bien sûr ! Enormément !
Elle : - Tu m'as déjà trompée ?
Lui : - Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : - Tu veux m'embrasser ?
Lui : - Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : - Tu me battras un jour ?
Lui : - Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : - Je peux te faire confiance ?
Lui : - Oui.
Elle : - Chéri !
Puis de bas en haut.
Proposé par : Alban
- Non.
- Dommage parce qu'elle déchire !
Proposé par : Emmy
Le conducteur commence à s'agacer. L'enfant est trop bruyant.
Il continue, - Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serais un éléphanteau. L'enfant continue avec plusieurs animaux, jusqu'à ce que le chauffeur de bus se fâche et hurle au gosse : - Si ton papa était P.D. et ta maman une prostituée ?
L'enfant sourit et dit : - Je serais chauffeur de bus !
Proposé par : Clément
Le juif lui répondit aussi tôt: - Si !
L’arabe lui dit : - Tu en as combien en stock ?
Le juif lui répond : - 200.
L’arabe: - D’accord je te prend tout !
La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande : - Tu en as des nouveaux des soutiens-gorges ?
Le juif : - Oui.
L’arabe lui dit : - Tu en a combien ?
Le juif: - 800.
L’arabe : - Je te prend tout !
Le juif: - Mais tu fait quoi avec tout ça ?
L’arabe : - J’ai trouvé des cons, ils les coupent en deux et ils se les mettent sur la tête !
Proposé par : Mouloud
Le soir même, Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : - Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant.
A peine terminé sa phrase, le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Quand son père rentre, il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.
Le lendemain, de retour à l’école, la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : - Que t’es-t-il donc arrivé ?
Il répond : - Ça faisait à peine deux heures que j’étais Français, que je me faisais déjà taper par des arabes !
Proposé par : Jules
- Pas-z-un zeste ! Ze suis pressé !
Et comme les gens se mettent à rire, il ajoute :
- Le prochain qui rigole, il aura des pépins !
Proposé par : Victoire
Proposé par : Richardine
Proposé par : Adam
Dans le rétroviseur, il voit la petite bête inerte sur le bitume.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse l'animal, achète une petite cage et l'y installe douillettement avec un peu de pain et un soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête dans les ailes est s'exclame : - Oh là là, J'ai tué un motard me voilà en prison !
Proposé par : Louis
- Oh ! Ce livre que tu viens de publier est une merveille. Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse qu'il t'ait plu à ce point, répond la romancière. Qui te l'a lu ?
Proposé par : Léo
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pouvait apeurer le chauffeur à ce point.
Ce dernier répond : - Vous n'y êtes pour rien. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces vingt-cinq dernières années, je conduisais un corbillard.
Proposé par : Richardine
Proposé par : Anaïs
L’un des gendarme dit : - Papiers !
Le conducteur lui répond : - Ciseaux ! J’ai gagné !
Le conducteur lui répond : - Ciseaux ! J’ai gagné !
Proposé par : Nina
La reine dit alors au président :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté majesté, je croyais que c'était le cheval.
Proposé par : Antoine
Vers 2 heures du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame, madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit, ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là, s'exclame l'homme, je d'accord !
- Bon, alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et laisse moi dormir !
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit, ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là, s'exclame l'homme, je d'accord !
- Bon, alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et laisse moi dormir !
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Proposé par : Axel
Le lendemain, les mineurs contournent le champ pour aller creuser leurs galeries.
Proposé par : Shayna
Deux amis discutent :
- Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air et quand je retombais dans ses bras, je dormais.
- Ah bon, ça marchait ?
- Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
- Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air et quand je retombais dans ses bras, je dormais.
- Ah bon, ça marchait ?
- Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
Proposé par : Louise
Celui qui, tout au long de la journée :
- Est actif comme une abeille,
- Est fort comme un taureau,
- Bosse comme un cheval,
- Et qui le soir venu est crevé comme un chien...
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
- Est actif comme une abeille,
- Est fort comme un taureau,
- Bosse comme un cheval,
- Et qui le soir venu est crevé comme un chien...
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
Proposé par : Aurore
Quand une caissière s'absente deux minutes, peut-on dire qu'elle a lâché une caisse ?
Proposé par : Candice
Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
Alors il répond : - mais qui est-ce qui me parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! ».
« Ici le directeur de la patinoire ! ».
Proposé par : Arthur
Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon qui passe par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, et reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Lucas, pas Bernard !
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Lucas, pas Bernard !
Proposé par : Jade
Quand j'ai acheté ma chaîne hi-fi, le vendeur m'a dit : "niveau son, ça déménage !". C'était vrai : au bout de deux semaines mes voisins du dessus ont déménagé !