Blagues inclassables

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Adélaïde


 Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur.
Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...
Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "...
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Proposé par : Laura


 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi le vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements aurait certainement été trop serrés...
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Proposé par : Lucien


 En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :
- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :
- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
- Nous on n'a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...
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Proposé par : Hervé


 Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente...
Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson... Vous voyez ces étoiles ?
- Oui bien sûr comme vous.
- Qu’en déduisez-vous ?
- Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, nous avons au nord l’étoile polaire; donc, plus haut, la grande ourse dite en latin " ursa major ", l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande...
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies... D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créé ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir.
Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile ! On nous a volé notre tente !
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Proposé par : Léon


 Un homme est sur la route pour se rendre à son travail. Il est distrait et renverse violemment un poulet. Il décide en toute bonne foi d’appeler la police.
- Allo ! Je suis bien au commissariat ?
– Oui monsieur ! Que puis-je faire pour vous aider ?
– Voilà ! J’étais au volant de ma voiture et sans le faire exprès j’ai écrasé un poulet. Il fait vraiment pitié, il est en train d’agoniser au sol. Que dois-je faire ?
– Plumez-le et faites le cuir au four.
– Ah bon ? Et je fais quoi de la moto ?
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Proposé par : Hervé


 Tu connais l'histoire de chkouic chkouic la girafe ?
Il y a un hélicoptère qui passe dans la savane et chkouic chkouic la girafe.
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Proposé par : Julie


 Deux manteaux discutent :
- Moi, c'est Bill. Et toi ?
- Ca alors, Bill aussi !
- Nous sommes des Bill manteaux (débiles mentaux) !
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Proposé par : Adrien


 Jésus a été tué par un chat !
Eh oui, car Jésus est descendu par minou (parmi nous).
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Proposé par : Margaux


 Deux pianos discutent.
- Ca va toi ?
- Bof, j'ai mal au do.
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Proposé par : Mallaury


 C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard (qu'il est têtard).
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Proposé par : Bryan


 C'est l'histoire de l'eunuque décapité.
Une histoire qui n'a ni queue ni tête.
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Proposé par : Romane


 Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique.
- De l'aspirine ?
- Ha oui, c'est ça. Je ne me souvenais plus du nom.
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Proposé par : Ludovic


 Deux anges discutent :
- Il fera quel temps demain ?
- Nuageux.
- Super ! On pourra s'asseoir.
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Proposé par : Olivier


 C'est l'histoire de Paf le chien.
Il traverse la route sans son maître et Paf le chien !
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Proposé par : Sandra


 C'est l'histoire d'un poil, avant il n'était pas bien, maintenant il est pubien (plus bien).
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Proposé par : Maeva


 Deux mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter, moi.
- Grosse dégoutante, on est à table !
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Proposé par : Loan


 C'est l'histoire d'une courgette, elle court et elle se jette.
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Proposé par : Carla


 Un bébé héron demande à son papa :
- On est des quoi nous, des tapons ?
- Mais non, on est des hérons, petit, pas tapon !
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Proposé par : Nina


 Deux escargots sont sur une route. Soudain, l'un dit à l'autre : '' Fais gaffe, voilà un rouleau compresspprroottcchhh...''
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Proposé par : Loris


 Les blagues les plus courtes sont les moins longues !
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Propossé par : Maxence


 C'est un putois qui rencontre un autre putois et qui lui dit : ''Tu pues, toi !''.
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Proposé par : Steven


 Tu connais l'histoire de la chaise ? Elle est pliante.
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Proposé par : Marine


 C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu'elle ne savait Pasquier (pas skier).
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Proposé par : Axel


 Tu connais l'histoire du petit déjeuner ? Non ? Pas de bol !
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Proposé par : Louis


 Deux vaches discutent :
- Ca ne te fait pas peur, toi, ces histoires de vaches folles ?
- Moi, je m'en fou, je suis un lapin !
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Proposé par : Paul


 C'est un petit pois se balladant dans la rue qui croise un autre petit pois :
- Tiens, on était dans la même boîte hier !
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Proposé par : Brenda


 Deux oeufs discutent :
- Pourquoi tu es tout vert et aussi poilu ?
Parce que je suis un kiwi, idiot !
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Proposé par : Romane


 Dans les toilettes publiques, côte à côte deux personnes constipées poussent en vain. Tout à coup on entend un ''floc''.
- Veinard ! Dit le premier au second.
- Tu parles ! C'est ma montre...
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Proposé par : Jordy


 Quelle est la différence entre tomber du 1er et tomber du 10ème étage ?
Tomber du 1er ça donne : ''Paf ! Ahhhhh !''.
Tomber du 10 ème ça donne : ''Ahhhhh ! Paf !''.
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Proposé par : Mégane


 Deux cacas vont à la guerre.
Sur le chemin, ils croisent une diarrhée, qui leur demande :
- Je peux venir avec vous ?
Un des cacas répond :
- Non, la guerre, c'est pour les durs !
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Proposé par : Gabriel


 Jojo a mal au coeur.
- Je crois que j'ai mangé trop de raisins, dit-il à sa mère.
- Où les as-tu trouvés ? Lui demande-t-elle.
- Là, sur le papier tue-mouche !
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Proposé par : Nolan


 - C'est incroyable, je viens de lire dans le journal que chaque fois que je respire, il y a cinq personnes qui meurent dans le monde !
- Je t'ai déjà dit de changer de dentifrice !
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Proposé par : Maya


 Une maman allumette dit à ses enfants :
- Surtout, ne vous grattez pas la tête !
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Proposé par : Laurent


 - Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus ?
- Non.
- Moi non plus, j'étais à l'arrière du bus !
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Proposé par : Stéphane


 Un Américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
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Proposé par : Jean


 Deux mecs se sont rentrés dedans de plein fouet avec leur bagnole. Un des types sort de sa voiture et dit à l'autre :
-  Je ne vous ai pas fait mal ? Je suis tout à fait désolé.
- Non, non, ça va.
- Je vais vous remonter un peu, buvez un peu de cognac.
- Encore un petit peu. Ca va mieux maintenant ?
- Oui, et vous, vous ne buvez pas ?
- Non, non, après la prise de sang.
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Proposé par : Maxence

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 - Ca marche ton régime ? - Ta gueule !
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Proposé par : Gaston

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 La poste développe ses services auprès des séniors. Ouais le facteur est en train de faire mon vaccin. Il a bien pris le pain et les courses... Par contre il a encore oublié le courrier ce con !
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Proposé par : Maëlle


 Lisez cette petite blague de haut en bas :

Elle : - Salut !
Lui : - Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : - Tu veux que je parte ?
Lui : - Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : - Tu m'aimes ?
Lui : - Bien sûr ! Enormément !
Elle : - Tu m'as déjà trompée ?
Lui : - Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : - Tu veux m'embrasser ?
Lui : - Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : - Tu me battras un jour ?
Lui : - Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : - Je peux te faire confiance ?
Lui : - Oui.
Elle : - Chéri !

Puis de bas en haut.
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Proposé par : Alban


- Tu connais la blague de la feuille ?
- Non.
- Dommage parce qu'elle déchire !
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Proposé par : Emmy


 Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler. - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un petit taureau.
Le conducteur commence à s'agacer. L'enfant est trop bruyant.
Il continue, - Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serais un éléphanteau. L'enfant continue avec plusieurs animaux, jusqu'à ce que le chauffeur de bus se fâche et hurle au gosse : - Si ton papa était P.D. et ta maman une prostituée ?
L'enfant sourit et dit : - Je serais chauffeur de bus !
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Proposé par : Clément


 C’est un arabe qui va voir un marchand juif, l’arabe lui demande : - Tu n'as pas des soutiens-gorge à vendre ?
Le juif lui répondit aussi tôt: - Si !
L’arabe lui dit : - Tu en as combien en stock ?
Le juif lui répond : - 200.
L’arabe: - D’accord je te prend tout !
La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande : - Tu en as des nouveaux des soutiens-gorges ?
Le juif : - Oui.
L’arabe lui dit : - Tu en a combien ?
Le juif: - 800.
L’arabe : - Je te prend tout !
Le juif: - Mais tu fait quoi avec tout ça ?
L’arabe : - J’ai trouvé des cons, ils les coupent en deux et ils se les mettent sur la tête !
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Proposé par : Mouloud


 Un jour à l’école une maîtresse qui a ses idées pour favoriser l'intégration, explique au jeune Mohamed que pour mieux montrer sa reconnaissance, son attachement à la France et limiter les tentatives de discrimination à son égard et favoriser son assimilation, il doit porter un prénom Français : - A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-Pierre.
Le soir même, Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : - Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant.
A peine terminé sa phrase, le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Quand son père rentre, il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.
Le lendemain, de retour à l’école, la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : - Que t’es-t-il donc arrivé ?
Il répond : - Ça faisait à peine deux heures que j’étais Français, que je me faisais déjà taper par des arabes !
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Proposé par : Jules


 Le petit citron entre dans une banque avec un revolver et se met à crier en zézayant :
- Pas-z-un zeste ! Ze suis pressé !
Et comme les gens se mettent à rire, il ajoute :
- Le prochain qui rigole, il aura des pépins !
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Proposé par : Victoire


 Voici la blague à deux balles : pan ! Pan !
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Proposé par : Richardine


 Je reconnais avoir pris cette rue en contresens, mais je ne vois pas pourquoi l'autre conducteur en fait tout un drame : si on avait retourné le panneau de sens interdit, c'est lui qui aurait été dans son tort.
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Proposé par : Adam


 Un motard à cent trente kilomètres à l'heure sur une route déserte, quand il se trouve face à face avec un petit oiseau. Il fait tout ce qui est possible pour l'éviter, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Dans le rétroviseur, il voit la petite bête inerte sur le bitume.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse l'animal, achète une petite cage et l'y installe douillettement avec un peu de pain et un soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête dans les ailes est s'exclame : - Oh là là, J'ai tué un motard me voilà en prison !
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Proposé par : Louis


 Dans un coktail, deux bonnes amies se congratulent !
- Oh ! Ce livre que tu viens de publier est une merveille. Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse qu'il t'ait plu à ce point, répond la romancière. Qui te l'a lu ?
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Proposé par : Léo


 Dans un taxi, un passager se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pouvait apeurer le chauffeur à ce point.
Ce dernier répond : - Vous n'y êtes pour rien. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces vingt-cinq dernières années, je conduisais un corbillard.
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Proposé par : Richardine


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Proposé par : Anaïs


 Les gendarmes arrêtent un automobiliste pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme dit : - Papiers !
Le conducteur lui répond : - Ciseaux ! J’ai gagné !
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Proposé par : Nina


 Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, le président de la République rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus olfactive que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors au président :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté majesté, je croyais que c'était le cheval.
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Proposé par : Antoine


 Entre Lille et Nice, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 2 heures du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame, madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit, ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là, s'exclame l'homme, je d'accord !
- Bon, alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et laisse moi dormir !
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Proposé par : Axel


 Chaque jour, les sept nains mineurs doivent traverser un champ pour accéder à leur mine. Le propriétaire du champ, un fermier, est mécontent de ce perpétuel va et vient sur sa propriété. Il installe une clôture tout autour de son champ pour empêcher le passage des nains.
Le lendemain, les mineurs contournent le champ pour aller creuser leurs galeries.

Quelques jours plus tard le fermier est arrêté par la police. Pourquoi ?

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Proposé par : Shayna


 Deux amis discutent : 
- Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air et quand je retombais dans ses bras, je dormais.
- Ah bon, ça marchait ? 
- Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
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Proposé par : Louise


 Celui qui, tout au long de la journée :
- Est actif comme une abeille,
- Est fort comme un taureau,
- Bosse comme un cheval,
- Et qui le soir venu est crevé comme un chien...
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
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Proposé par : Aurore


 Quand une caissière s'absente deux minutes, peut-on dire qu'elle a lâché une caisse ?
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Proposé par : Candice


 Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
Alors il répond : - mais qui est-ce qui me parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! ».
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Proposé par : Arthur


 Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon qui passe par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, et reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Lucas, pas Bernard !
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Proposé par : Jade


 Quand j'ai acheté ma chaîne hi-fi, le vendeur m'a dit : "niveau son, ça déménage !". C'était vrai : au bout de deux semaines mes voisins du dessus ont déménagé !
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