Blagues école

 Une mère entre dans la chambre de son fiston :
- Jacques, réveilles toi !
- Non maman.
- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
- J'veux pas y aller.
- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !
- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je ne veux pas y aller.
- Allons ! Réveilles toi ! C'est quand même toi le proviseur...

 Un professeur de philosophie pose un dilemme à un élève :

- Vous trouvez dans la rue deux sacs, l'un contient de l'argent, l'autre de l'intelligence, lequel choisissez-vous ?

- Le sac d'argent.

- Moi, à votre place, j'aurais pris le sac contenant l'intelligence.

- Ca ne m'étonne pas, répond l'élève, les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas.

 - Maman, sais-tu pourquoi il faut s'habiller bien quand on va à l'école ?

- Non, pourquoi ?

- Parce qu'on a la classe !

 Vous savez ce que la vache donne ?
- Du lait.
Non, des devoirs à la maison !

 Pourquoi les élèves ont-ils mangé leur cahier ?
Parce que leur prof leur a dit que ça serait du gâteau ! 

 Eric demande à son ami en rentrant de l'école :
- As-tu déjà vu le film ''constipation'' ?
- Non.
- C'est normal, il n'est pas encore sorti ! 

 Enseignant : un métier d'écoute... Silence ! Tu as tort !

 Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Etonnée, la maîtresse demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille ma piquée !
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Mon papa l'a tuée avec une pelle !

- Pourquoi est-ce important d'apprendre l'algèbre ? - Parce que j'ai dû apprendre ces idioties à l'école et que maintenant c'est ton tour, voilà pourquoi !

 Les devoirs où il y a des des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

 Qu'est-ce qu'un bon prof ?

Un prof absent !

 L’inspecteur du ministère de l’éducation nationale demande à un candidat de l’I.U.F.M. (institut de formation des maîtres) :
- Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :

 - Décembre, juillet et août.

 Heureux l’étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

 Un prof dit à ses élèves :
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en êtes certain ? Demande une élève.
– Absolument certain !

 Un petit gamin rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
- Mais quelle école ?

 Demain, annonce l'instituteur à ses élèves, nous aurons la visite de l'inspecteur.
Il faut qu'on lui fasse bonne impression.
Alors, voilà ce que nous allons convenir.
Quand je poserai une question, tout le monde, sans exception, lèvera la main pour répondre.
Mais pour que je ne fasse pas de gaffe, adoptons un code très simple.
Ceux qui savent, lèveront la main droite et ceux qui ne savent pas, la main gauche.

 C'est l'institutrice qui, après avoir parlé des animaux, vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

 La maîtresse dit à Julie :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Oui, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !

 Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir école primaire", l'un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

 Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

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