Blagues argent

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Elliot

 
 Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.
Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit : 
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires' !
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Proposé par : Océane

 
 Un homme veut s'acheter un perroquet. Il se rend dans une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui présente :
- Je peux vous proposer celui-ci, il est polyglotte ( il parle français, anglais et espagnol ). Il coûte 2 000 euros. 
- 2 000 euros c'est beaucoup trop. Vous n'en avez pas de moins chers ? 
- Si, j'ai celui-là. Il est bilingue français et anglais, je vous le laisse à 1 000 euros si vous voulez. 
Le client se tourne alors vers un perroquet affiché à 4 000 euros. 
- Et celui-ci, pourquoi est-il encore plus cher ? Il connaît encore plus de langues ? 
- Non, il n'a jamais dit le moindre mot ! 
- Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix là ? 
- Parce que les deux autres l'appellent chef...
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Proposé par : Tristan

 
 Un gars entre dans un bar, et demande : 
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau de billets, avec un élastique enroulé autour ? 
Un client s'approche et dit : 
- C'est moi, c'est à moi ! 
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
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Proposé par : Dylan

 
 Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 1 000 euros pour trois questions.
L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Non. Quelle est votre troisième question ?
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Proposé par : Virginie

 
 C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte :
– Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je donne à Dieu, j’ai une méthode simple : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
– Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors sont pour le Seigneur.
– Moi, dit le rabbin, je lance les pièces en l’air, si Dieu il en veut il les prend et je ne garde que celles qui retombent !
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Proposé par : Alix

 
 Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute ! Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque !
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Proposé par : Walter

 
 Un fils de banquier dit à son père :
– Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m’en donnes que 10.
Le père demande :
– Pourquoi, mon garçon ?
– Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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Proposé par : Etienne


 Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l’argent ou bien je dois aller jouer dehors ?
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Proposé par : David


 Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
– Pardon ? Dit la dame choquée...
- T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin monsieur, restez correct !
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
– J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
– Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Proposé par : Maëlle

 
 Quels sont les 4 animaux préférés de la femme ?
- L'huître pour la perle.
- L'ours pour le manteau de fourrure.
- Le caïman pour le sac à main.
- Et le pigeon qui paye tout ça.
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Proposé par : Fabrice


 Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une voiture de sport se faufile à toute vitesse dans sa place de stationnement !

Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame : 
- Jeune et rapide !

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans la voiture du jeune.
Elle dit alors au jeune, avec un sourire en coin :
- Vieille et riche !
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Proposé par : Valentin


 Comment sortir du casino avec une petite fortune ?

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Proposé par : Olivier


 Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client.
Dites donc, dit l'homme au chauffeur, vous ne comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière !
Non, répondit le chauffeur, je ne facture pas ce service !
Eh bien, pourriez-vous m'emmener à la gare en marche arrière ?
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Proposé par : Audrey


 Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy.

 Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui :
– Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas ?

 Le moniteur le scruta et lui dit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée…
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Proposé par : Sophie


 Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. 

Le père dit à sa fille : 
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. 

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : 
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera. 
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Proposé par : Etienne


 Les gens se ruinent la santé pour devenir riches et dépensent ensuite tout leur argent pour recouvrer la santé.
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