Blagues argent
Proposé par : Emma
Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : - Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : - Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence :
– Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– A votre tour ! Dit l’avocat, confiant.
La blonde demande :
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : - C’était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
Proposé par : Valérie
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre :
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !
- Ah bon ? Tu paries combien ?
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !
- Ah bon ? Tu paries combien ?
Proposé par : William
Lors du concours de recrutement des agents de police écossais, on demande à un candidat :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !
Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.
C'est gratuit, sans inscription et sans publicité !
Proposé par : Linda
Proposé par : Cyril
- Maman, dit un gamin hilare, Emmanuelle a fouillé dans ma tirelire et elle m'a fauché 20 euros !
- Ta grande soeur te joue un tel tour et cela semble t'amuser ? s'étonne la mère.
- Ce qui m'amuse surtout, c'est de penser qu'elle se sera baladée toute la journée avec, dans le dos, l'auto-collant que je lui ai collé. Tu sais, celui que papa a rapporté hier du garage : ''Vérifiez vous-même la pression : 1,4 kilo à l'avant et 1,8 kilo à l'arrière''.
Proposé par : Elliot
Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.
Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit :
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires' !
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires' !
Proposé par : Océane
Un homme veut s'acheter un perroquet. Il se rend dans une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui présente :
- Je peux vous proposer celui-ci, il est polyglotte ( il parle français, anglais et espagnol ). Il coûte 2 000 euros.
- 2 000 euros c'est beaucoup trop. Vous n'en avez pas de moins chers ?
- Si, j'ai celui-là. Il est bilingue français et anglais, je vous le laisse à 1 000 euros si vous voulez.
Le client se tourne alors vers un perroquet affiché à 4 000 euros.
- Et celui-ci, pourquoi est-il encore plus cher ? Il connaît encore plus de langues ?
- Non, il n'a jamais dit le moindre mot !
- Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix là ?
- Parce que les deux autres l'appellent chef...
- Je peux vous proposer celui-ci, il est polyglotte ( il parle français, anglais et espagnol ). Il coûte 2 000 euros.
- 2 000 euros c'est beaucoup trop. Vous n'en avez pas de moins chers ?
- Si, j'ai celui-là. Il est bilingue français et anglais, je vous le laisse à 1 000 euros si vous voulez.
Le client se tourne alors vers un perroquet affiché à 4 000 euros.
- Et celui-ci, pourquoi est-il encore plus cher ? Il connaît encore plus de langues ?
- Non, il n'a jamais dit le moindre mot !
- Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix là ?
- Parce que les deux autres l'appellent chef...
Proposé par : Tristan
Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau de billets, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau de billets, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
Proposé par : Dylan
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 1 000 euros pour trois questions.
L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Non. Quelle est votre troisième question ?
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 1 000 euros pour trois questions.
L'homme lui demande alors :
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
- Non. Quelle est votre troisième question ?
Proposé par : Virginie
C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte :
– Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je donne à Dieu, j’ai une méthode simple : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
– Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors sont pour le Seigneur.
– Moi, dit le rabbin, je lance les pièces en l’air, si Dieu il en veut il les prend et je ne garde que celles qui retombent !
– Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je donne à Dieu, j’ai une méthode simple : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
– Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors sont pour le Seigneur.
– Moi, dit le rabbin, je lance les pièces en l’air, si Dieu il en veut il les prend et je ne garde que celles qui retombent !
Proposé par : Alix
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute ! Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque !
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute ! Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque !
Proposé par : Walter
Un fils de banquier dit à son père :
– Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m’en donnes que 10.
Le père demande :
– Pourquoi, mon garçon ?
– Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
– Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m’en donnes que 10.
Le père demande :
– Pourquoi, mon garçon ?
– Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
Proposé par : Etienne
Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l’argent ou bien je dois aller jouer dehors ?
Proposé par : David
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
– Pardon ? Dit la dame choquée...
- T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin monsieur, restez correct !
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
– Pardon ? Dit la dame choquée...
- T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin monsieur, restez correct !
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
– J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
– Et cette grosse connasse vous fait chier ?
– J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
– Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Proposé par : Maëlle
Quels sont les 4 animaux préférés de la femme ?
- L'huître pour la perle.
- L'ours pour le manteau de fourrure.
- Le caïman pour le sac à main.
- Et le pigeon qui paye tout ça.
- L'huître pour la perle.
- L'ours pour le manteau de fourrure.
- Le caïman pour le sac à main.
- Et le pigeon qui paye tout ça.
Proposé par : Fabrice
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une voiture de sport se faufile à toute vitesse dans sa place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame :
- Jeune et rapide !
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans la voiture du jeune.
Elle dit alors au jeune, avec un sourire en coin :
- Vieille et riche !
Proposé par : Valentin
Proposé par : Olivier
Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client.
Dites donc, dit l'homme au chauffeur, vous ne comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière !
Non, répondit le chauffeur, je ne facture pas ce service !
Eh bien, pourriez-vous m'emmener à la gare en marche arrière ?
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client.
Dites donc, dit l'homme au chauffeur, vous ne comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière !
Non, répondit le chauffeur, je ne facture pas ce service !
Eh bien, pourriez-vous m'emmener à la gare en marche arrière ?
Proposé par : Audrey
Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui :
– Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas ?
Le moniteur le scruta et lui dit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée…
Proposé par : Sophie
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Proposé par : Etienne
Les gens se ruinent la santé pour devenir riches et dépensent ensuite tout leur argent pour recouvrer la santé.