Blagues belles-mères
Proposé par : Jérôme
Comment doit-on considérer une belle-mère ?
Une belle-mère, c'est comme une étoile, il faut l'admirer, mais de loin !
Proposé par : Louis
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous !
La femme juste derrière le mari : - Oh, mon Dieu... Qui est-ce ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari : - C'est le docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison !
Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous !
La femme juste derrière le mari : - Oh, mon Dieu... Qui est-ce ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari : - C'est le docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison !
Proposé par : Delphine
Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
Proposé par : Véronique
Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.
C'est gratuit, sans inscription et sans publicité !
Proposé par : Franck
Le pharmacien dit à son client :
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?
Proposé par : Bruno
- Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui, ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir.
- Oui, ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir.
Proposé par : Antoine
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit !
- Ne déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit !
- Ne déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
Proposé par : Hervé
Quelle est la différence entre une poire, une panthère et ta belle-mère ?
La poire est achetée au marché.
La panthère est tachetée par la nature.
La belle-mère est à jeter par la fenêtre.
Proposé par : Marcel
Proposé par : Ernestine
Un homme braque une banque. Il tient tout le monde en respect avec son arme et exige l'accès au coffre.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux, et lui demande :
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux, et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
Le client répond :
- Oui, vous avez...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est tué.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui, droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Et le client répond :
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est tué.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui, droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Et le client répond :
- Moi non. Mais ma belle-mère qui est juste là, elle a tout vu !
Proposé par : Paul
Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route. Il fait un écart pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
Proposé par : Yoann
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
Proposé par : Christian
Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins.
Un touriste remarque :
- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ait le plaisir de faire du ski nautique.
Un homme répond :
- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ait le plaisir de faire du ski nautique.
Un homme répond :
- Pas du ski nautique, le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !
Proposé par : Jules
Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même !
Proposé par : Sébastien
Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s'approche du père Antoine :
- C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter mon âne.
Le curé s'approche du père Antoine :
- C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter mon âne.
Proposé par : Sébastien
Une femme rentre à la maison, et dit à son mari : - C' est terrible, ma mère devient presbyte.
Le mari répond : - Ca va devenir intenable, elle était déjà casse-couilles !
Le mari répond : - Ca va devenir intenable, elle était déjà casse-couilles !
Proposé par : Christophe
Un homme rentre du boulot, sa femme lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, ma mère est morte.
L'homme répond :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, ma mère est morte.
L'homme répond :
- Quelle est la mauvaise nouvelle ?
Proposé par : Ludovic
Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe :
R.I.P. R.I.P. R.I.P. hourra ! (R.I.P., sigle du latin ''resquiescat in pace'' : qu’il/elle repose en paix.)
R.I.P. R.I.P. R.I.P. hourra ! (R.I.P., sigle du latin ''resquiescat in pace'' : qu’il/elle repose en paix.)
Proposé par : Philippe
Proposé par : Hugo
Proposé par : Linda
Proposé par : Yannick
Proposé par : Barnabé
Proposé par : Emile
Proposé par : Diego
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
Proposé par : Marie
Proposé par : Thomas
C'est un homme qui marche derrière deux corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme, qui a été tuée par mon chien.
- Et dans le second ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien.
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme, qui a été tuée par mon chien.
- Et dans le second ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien.
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
Proposé par : Georges
Ma belle-mère est morte la semaine dernière.
Toute mes condoléances.
Et qu'est-ce qu'elle avait ?
Oh, pas grand-chose, une table et deux chaises.
Toute mes condoléances.
Et qu'est-ce qu'elle avait ?
Oh, pas grand-chose, une table et deux chaises.
Proposé par : Bruno
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : orage, grêle, brouillard, et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : orage, grêle, brouillard, et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
Proposé par : Carolyn
Proposé par : Inès
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accourt avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !
Son gendre accourt avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !
Proposé par : Léopold
Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui était-ce ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Ca va mieux alors ?
- Qui était-ce ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Ca va mieux alors ?
Proposé par : Diane
Proposé par : Pierre
Proposé par : Maximilien
Proposé par : Inès
Proposé par : Charlotte
Adam et Eve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la Terre : ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
Proposé par : Octave
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
Proposé par : Bertille
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
Proposé par : Arnaud
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe !
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe !
Proposé par : Gérard
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi, très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi, très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
Proposé par : Paul
Comment dit-on en anglais : ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Réponse : yessssss !
Proposé par : Nero
- Tu sais en allant au marché, j'ai trouvé ce que cherchais depuis longtemps.
- Quoi papa ?
- J'aime beaucoup cuisiner la tête de mouton, mais il rare d'en trouver.
- Alors tu l'as cuisinée ?
- Oui, elle est encore au four.
Le fils regarde, voit la tête de mouton avec toutes ses dents, il la prend en photo et l'envoie à sa belle mère en disant : - Choisis parmi ces dents, pour remplacer celles qui te manquent !
Proposé par : André
Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !
Proposé par : Lise
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas 1 an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas 1 an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
Proposé par : Karine
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
– Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigués de me voir.
Le gendre :
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?
– Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigués de me voir.
Le gendre :
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?
Proposé par : Bastien
– Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue.
– Oh c’est terrible !
– Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d’atroces convulsions.
– Oh c’est terrible !
– Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d’atroces convulsions.
Proposé par : Patrick
Le mariage n’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler.
Proposé par : Marc
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref, pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- Les autres de lui disent : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
- Le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- Les autres de lui disent : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
Proposé par : Anne-Marie
Deux hommes discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- Tu en as de la chance, la mienne est encore vivante.
- Ma belle-mère est un ange.
- Tu en as de la chance, la mienne est encore vivante.
Proposé par : Lucia
Pendant une croisière, une tempête éclate. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une vieille dame et dit :
- Ne restez pas là madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme à coté se retourne et dit au marin :
- Non mais dites donc, vous pouvez vous occuper de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
Proposé par : Michèle
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est-ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Proposé par : Guillaume
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond :
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Le voisin répond :
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !