Blagues carambar
Proposé par : Natchi
C'est deux oeufs qui sont dans une casserole.
Le premier dit :
- Ce que j'ai chaud là-dedans !
Le second répond :
- Ca ce n'est rien mon pote, quand tu vas sortir de là ils vont te casser le gueule.
Proposé par : Cyril
Proposé par : Véronique
Proposé par : Laurent
Proposé par : Isabelle
J'ai cru que Mozart était mort, mais mozzarella !
Proposé par : Alice
Proposé par : Jeanne
Deux petits pois discutent :
- Tu étais où hier ? On ne t'a pas vu en boîte !
- Tu étais où hier ? On ne t'a pas vu en boîte !
Proposé par : Lola
Deux orages discutent :
- Tu t'es éclaté hier ?
- C'était du tonnerre !
- Tu t'es éclaté hier ?
- C'était du tonnerre !
Proposé par : Ethan
Deux bombes discutent :
- Rendez-vous à 5 heures pétantes !
- Rendez-vous à 5 heures pétantes !
Proposé par : Hugo
Dans un magasin :
- Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer en cabine ?
- Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer en cabine ?
Proposé par : Lucie
Maman tu peux me faire une queue de cheval ?
- Ils sont trop courts !
- Hé bien, fais-moi une queue de poney alors !
- Ils sont trop courts !
- Hé bien, fais-moi une queue de poney alors !
Proposé par : Tom
Chez le coiffeur :
- Tu veux du gel dans tes cheveux ?
- Non merci, j'ai déjà froid.
- Tu veux du gel dans tes cheveux ?
- Non merci, j'ai déjà froid.
Proposé par : Julia
Deux enfants discutent :
- Tu as quel âge ?
- Attends je vais regarder l'étiquette de mon slip !
- Tu as quel âge ?
- Attends je vais regarder l'étiquette de mon slip !
Proposé par : Manon
Deux petits garçons discutent :
- Moi j'adore la barbe à papa !
- Le mien il se rase tous les matins.
- Moi j'adore la barbe à papa !
- Le mien il se rase tous les matins.
Proposé par : Lou
Une mandarine va rendre visite à une clémentine malade :
- Alors, que t'arrive-t-il ?
- Que des pépins !
- Alors, que t'arrive-t-il ?
- Que des pépins !
Proposé par : Martin
Deux cosmonautes discutent :
- Tu crois qu'on peut se cogner contre quelqu'un en apesanteur ?
- Oui, mais ce sont toujours des accidents sans gravité !
- Tu crois qu'on peut se cogner contre quelqu'un en apesanteur ?
- Oui, mais ce sont toujours des accidents sans gravité !
Proposé par : Clémence
Dans la rue, un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Proposé par : Jeanne
Merlin rencontre Arthur pour la première fois.
Arthur regarde le vieillard et lui dit : - Enchanté !
L'autre répond : - Non non, enchanteur !
Arthur regarde le vieillard et lui dit : - Enchanté !
L'autre répond : - Non non, enchanteur !
Proposé par : Axel
Proposé par : Mathis
Proposé par : Paul
Proposé par : Nathan
Proposé par : Lina
Proposé par : Raphael
Proposé par : Jules
Proposé par : Gabriel
Proposé par : Marie
Proposé par : Pierre
Proposé par : Blanche
Proposé par : Paul
Proposé par : Mathilde
Proposé par : Jennifer
Proposé par : Aurélia
Proposé par : Edvige
Proposé par : Lucie
Proposé par : Laura
Proposé par : Hollyella
Proposé par : Gillou
Proposé par : Hervine
Proposé par : Julia
Proposé par : Sarah
Mon premier est dans la bouche.
Mon second est une lettre de l'alphabet.
Mon tout est un verbe à l'infinitif.
Mon second est une lettre de l'alphabet.
Mon tout est un verbe à l'infinitif.
Proposé par : Charles
Mon premier est la deuxième note de la gamme.
Mon deuxième sert pour écrire au tableau.
Mon troisième est la première lettre de l'alphabet.
En faisant mon quatrième nous risquons de nous couper les doigts.
Mon tout est attendu avec impatience par les enfants à l'école.
Mon deuxième sert pour écrire au tableau.
Mon troisième est la première lettre de l'alphabet.
En faisant mon quatrième nous risquons de nous couper les doigts.
Mon tout est attendu avec impatience par les enfants à l'école.