Blagues couples

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Marie


 Un automobiliste est arrêté à un contrôle routier vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure si tardive.
L’homme répond : - Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : - Vraiment ? Et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond : - Ma femme !
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Proposé par : Luc


 Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la femme.
L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? Ca m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même...
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri... non... ah... d’accord... bien sûr, à tout à l’heure.».
Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi...
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Proposé par : Mariane.


 Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de ses proches. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les pompes funèbres font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...
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Proposé par : Chantal


 Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! J'ai un mois de retard et je crois que nous allons avoir un bébé ! Tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne...
Le jour suivant, un contrôleur de l’E.D.F. sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’E.D.F..
- Qu’est-ce que c’est cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n’en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie !
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Proposé par : Lucie

 
 Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.
Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?
- C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.
- Ah bon ? C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?
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Proposé par : Karl


 Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle rigole et lui dit :
- Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids !
- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire !
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Proposé par : Rose


 - Mon Père, tout les jours j'entends une voix qui me dit ce que je dois faire... suis-je possédé ? 
- Non mon fils... tu es marié.
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Proposé par : Marie


 Un couple se balade sur les Champs-Elysées quand, tout à coup, la femme s'arrête net devant une vitrine. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari.
Son mari lui demande : - Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Proposé par : Julien


 Voici un couple avant le mariage.
Elle : - Salut !
Lui : - Ca fait longtemps que j'attends ce moment !
Elle : - Tu veux que je parte ?
Lui : - Non ! Je n’ose même pas y penser.
Elle : - Est-ce que tu m’aimes ?
Lui : - Bien sûr ! Enormément !
Elle : - M’as-tu déjà trompée ?
Lui : - Non ! Jamais de la vie !
Elle : - Tu veux m’embrasser ?
Voici le même couple après le mariage...
(lire de bas en haut)
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Proposé par : Rose


 Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : 
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- Chérie, c'était qui ?
- C'était Laurent. Répond-elle.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?". Lui demande-t-il.
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Proposé par : Mégane


 Deux amis se parlent, l'un dit à l'autre :
- Si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ou ennemis ?
L'autre répond : aucun des deux...
L'autre, étonné, demande :
- On sera quoi alors ?
Et son ami rétorque : 
- On sera quitte !
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Proposé par : Marie


– Alors, ça s’arrange tes problèmes de couple ?
– Penses-tu... Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : " Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? ".
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Proposé par : Gwen


 Un couple dit à un autre :
- Vous avez appelé votre fille Barbara, alors la nôtre va s'appeler Moustachedesouris.
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Proposé par : Eric


- Ton homme n'est pas là ?
- Il est dans le jardin, on s'est disputé !
- Je ne l'ai pas vu...
- Normal, il faut creuser !
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Proposé par : Lise


 Une femme discute avec une amie :
– J’ai un mari en or. 
L’autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule. 
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Proposé par : Andréa


 Madeleine interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine... J’en ai pour cinq minutes !
- D’accord, chérie ! Répond le mari.
- En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures...
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Proposé par : Gaston


 Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :
- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
- Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit...
- Et c'est pour ça que tu l'as virée ?
- Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...
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Proposé par : Catherine


 On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée les courses, fée la belle, fée les comptes, fée pas la gueule... et surtout fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, rat bats le siège, rat mène des sous à la maison, rat pelle ta mère, rat conte pas de conneries, rat tisse le jardin, n'en rat joute pas, rat vive la flamme... et surtout rat mène pas ta gueule !
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Proposé par : Hervine


 Un homme demande à sa femme :
- Qu'est-ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !
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Proposé par : Lucie


 Une femme se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment.
Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.
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Proposé par : Ludivine


 Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s'être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
- Madame, j'hésite à vous le dire... Votre mari court un grave danger... Il est en danger de mort... Je crains même que...
La dame se penche vers elle :
- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?
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Proposé par : Audrey


 Un couple va au cinéma avec son bébé.
L'ouvreuse les prévient :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien sûr, on vous remboursera !
Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- Tu as raison, secoue le petit...
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Proposé par : Hugo


 Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? Lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement, la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Proposé par : Chantal


 La scène se passe à la campagne.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.
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Proposé par : Hugo


 Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers... du jour... et de l’heure.
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Proposé par : Michèle


 En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :
- Oh, Charlotte... merveilleuse Charlotte ! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !
Sa femme le secoue et le réveille :
- Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?
- Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !
Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :
- Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui...
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Proposé par : Pierre


 Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice...
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Proposé par : Sandrine


 Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main " Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche ", lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré, le mari lui crie : " Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? ".
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : " Les restes d’hier soir chéri... ".
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Proposé par : Myriam


 En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
- Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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Proposé par : Lucien


 Un homme va rejoindre un ami à lui dans un café. Lorsqu’il arrive dans le café, son ami se rend compte qu’il est dans un très mauvais état.
Voyant qu’il a un œil au beurre noir et plusieurs bleus sur le visage, il lui dit :
– Bah alors ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ? Pourquoi es-tu dans cet état là ?
L’ami prend un peu de temps pour répondre et lui dit :
- J’ai reçu plusieurs coups sur mon visage.
Son ami lui dit alors :
– Je vois bien mais qui t'a fait ça ?
L’homme commence à pleurer et lui dit en gémissant :
– C’est ma femme.
Choqué par cette révélation, son ami lui dit :
– Ha bon ! Mais ta femme pourquoi t'a-t-elle a fait ça ? Où ? Et comment ?
L’homme prend une inspiration et lui répond :
– En fait, j’étais derrière ma femme et elle portait une mini jupe rouge. Soudain, elle s’est penchée au niveau du congélateur. Lorsqu’elle a fait ça, j’ai vu sa culotte. J’ai tout de suite perdu le contrôle de moi-même, je l’ai agrippée et... La seule chose dont je me souviens ensuite, c’est d’avoir reçu en plein visage un jarret de porc qui était congelé.
Son ami stupéfait lui dit :
– C’était la première fois que tu faisais ça avec ta femme ?
Il lui répond :
- Au supermarché, oui.
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Proposé par : Ludovic


 Une femme demande à son mari :
– Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
– Ca doit être par amour, parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus...
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Proposé par : Pauline


 Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
– Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j’ai une résidence secondaire. Qu’est-ce que je dois mettre ?
– Comme résidence secondaire, tu mets l’adresse d’ici, et comme résidence principale, tu mets l’adresse du café de la gare où tu passes toutes tes journées !
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Proposé par : Alexandre


 - Tu vois, on n'aurait pas besoin d’une cuisinière si tu savais te débrouiller en cuisine. Dit un mari à sa femme qui lui répond aussitôt :
– Tu vois, on n'aurait pas besoin d’un jardinier, si tu savais te débrouiller au lit !
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Proposé par : Mathieu


 A la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance, qu’il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
– Nous sommes nous déjà rencontrés ? Demande-t-il ?
– Non, répondit l’inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
– Vous avez été mariée trois fois ?
– Non, deux !
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Proposé par Olivier


 Un jeune morveux demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le morveux répond :
- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde !
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Proposé par : Gilles


 Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

Deux ans de mariage.
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Proposé par : Chantal


 Une très grosse dame monte sur la balance, et s’écrie :
- Chéri ! J’ai perdu 100 grammes !
Fantastique, rétorque le mari. C’est un peu comme si je voulais acheter une Ferrari et que le vendeur m’accorde 10 euros de rabais.
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Proposé par : Luc


 Un homme discute avec sa femme :
- J’ai fait un rêve horrible cette nuit, j’ai rêvé que je mangeais des spaghettis !
- Mais, chéri, je ne vois pas ce qu’il y a de si horrible !
- C’est simple, à mon réveil mes lacets avaient disparus !
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Proposé par : Yvonne


 Une femme est au lit avec son amant. Son téléphone sonne. Elle le décroche et entamme une conversation qui se termine au bout de quelques minutes. Elle se tourne vers sont amant et lui dit : - C'est Gérard, il dit de ne pas m'inquiéter s'il rentre tard ce soir, car il joue aux cartes en ta compagnie.
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Proposé par : Bernard


 Son épouse était à son chevet jour et nuit. 
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : 
- Durant tous mes malheurs tu étais à mes côtés.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? 
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. 
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle. 
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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Proposé par : Carl


 Marcel dit a son collègue :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
L'autre : - Bah...
Marcel : - Tiens, par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
René : - Non.
Marcel : - C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- Ben non.
- C'est l'auteur des ''Trois Mousquetaires''. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande a son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- Non.
- C'est l'auteur des ''Confessions''. Si tu suivais les cours du soir, ça aussi tu le saurais !
Cette fois, un peu excédé, René réplique :
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Non !
- C'est le gars qui couche avec ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
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Proposé par : Patrice


 Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent : - Bonjour monsieur. Vous rouliez à 135 km/h alors que la vitesse est limitée à 100 km/h. 
L'homme : - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. 
La femme : - Voyons Gaston, tu roulais au moins à 135 km/h, si c'est pas plus. 
L'homme lance un regard à sa femme... 
L'agent : - Je vais aussi vous donner une amende pour votre feu arrière qui ne fonctionne pas. 
L'homme:  - L'ampoule est grillée ? Je ne le savais pas. 
La femme : - Voyons chéri, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas remplacée. 
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. 
L'agent : - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité.
L'homme : - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers ma voiture. 
La femme : - Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. 
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- Veux-tu bien fermer ta grande gueule pauvre conne !
L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond : - Non, seulement quand il a bu.
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Proposé par : Pascale


 C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple, ils passent du T.G.V. au taxi, puis le taxi les amène dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom :
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite ! Qu'il n'y ait pas de salle de bains passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop !
- Mais madame...
- Il n'y a pas de ''Mais madame''. Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on n'est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il ?
Alors le groom lui dit :
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur !
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Proposé par : Christelle


 C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit : - Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir.
Elle lui rajouta : - Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser...
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit : - Et parfois, tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment.
Surprise, elle lui demanda où il allait.
Il répondit : - Chercher mes dents !
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Proposé par : Florent


 Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
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Proposé par : Sylvie


 - Monsieur le juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le juge, je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/h !
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Proposé par : Olivier

Le cauchemard image drôle http://www.blagues-en-stock.org
 La baffe quotidienne !
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Proposé par : Delphine


 Un couple arrive devant le guichet d’un théâtre et demande :
- Deux billets, s’il vous plaît !
- Pour '' Roméo et Juliette '' ? Demanda l’homme du guichet.
- Non ! Pour moi et ma femme !
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Proposé par : Séverine


 Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu’un qui s’est endormi !
- Je vois, répond-t-il, ce n’est pas une raison pour me réveiller !
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Proposé par : Grégory


 - Chéri ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Proposé par : Arnaud


 - C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te rechercher !
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Proposé par : Isabelle


 - Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais, tu t'en vas simplement aux toilettes et je t'entend chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ? Demande un homme à sa femme.
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents...
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Proposé par : Elodie


 Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41 cm !

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Proposé par : Nathalie

Journée internationale de la femme image drôle http://www.blagues-en-stock.org
 Journée internationale de la femme. - Ouaaa ! - Vivement demain !
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Proposé par : Samia

Journée de la femme musulmane image drôle http://www.blagues-en-stock.org
 Journée de la femme. - Exceptionnellement aujourd'hui tu as le droit d'aller à la fenêtre ! Qu'est-ce qu'on dit ?
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Proposé par : Beryl


 Madame tricote, monsieur lit son journal. Soudain, il lève le nez et dit a sa femme :
- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme, un homme est abattu toutes les deux heures ! 
- Le pauvre, s'écrie-t-elle ! 
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Proposé par : Daisy


 Un soir, un mari dit à sa femme : 
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... 
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé ! 
Le type répond : 
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place !
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Proposé par : Oscar


 Un homme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend une personne lui crier : 
- Cocu ! Cocu ! 
Il finit par tout raconter et se plaindre à sa femme. 
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, la personne lui crie : 
- Eh, cocu ! Cocu ! Cocu et rapporteur en plus !
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Proposé par : Oscar


 Une femme demande à son mari : 
- Mon amour, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? 
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
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Proposé par : Faustine


 Deux amis discutent :
- A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier j'ai dit à ma femme : chérie, donne moi de l'eau chaude ! 
- Et elle t'en a donné tout de suite ? 
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Proposé par : Félicia


 Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...
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Proposé par : Paul


 Un couple se présente dans une école de langues.
- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée.
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien, c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ? 
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...
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Proposé par : Romain


 C'est un homme qui est à la clinique, sa femme est en train d'accoucher.
Comme il la voit souffrir, il lui tient la main et lui dit avec tristesse :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
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Proposé par : Amicie


 A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : 
- Monsieur désire-t-il quelque chose ? 
- Non, merci ! 
- Et pour votre épouse ? 
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale ! 
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Proposé par : Gaston

Retourner vivre chez nos parents image drôle http://www.blagues-en-stock.org
D'après mes calculs, si les prix continuent d'augmenter, faudra penser à retourner vivre chez nos parents.
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Proposé par : Manon

La disparition de sa femme image drôle de couple http://www.blagues-en-stock.org
- Chérie... - Hummm. - J'ai pas de slip... - Demain je t'en lave un.
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Proposé par : Léo

La disparition de sa femme image drôle de couple http://www.blagues-en-stock.org
Allo, inspecteur ? ici monsieur Martin. Hier je vous ai signalé la disparition de ma femme, hé bien vous pouvez abandonner les recherches ! Non je ne l'ai pas retrouvée... Mais j'ai réfléchi !
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Proposé par : Emma

Deux poissons se séparent image drôle de couple http://www.blagues-en-stock.org
Je te quitte Gilbert. Tu peux garder le bocal, mais je prends l'eau et les pierres colorées !
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Proposé par : Raphael


 Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Une veuve !
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Proposé par : Shayna


 Une fille envoie un SMS à un gars :
- A quel point m'aimes-tu ? 
- Vas dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà comment je t'aime !
- Mais on est le matin...
- Exactement !
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Proposé par : Shayna


 Un enfant demande à son père :
- Papa qui m'a donné mon intelligence ?
Le père répond :
- Ca doit être ta mère, parce que moi je l'ai encore.
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Proposé par : Shayna


 Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame est elle habillée tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours !
- Ha, mais pourquoi le monsieur est tout en noir alors ?
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Proposé par : Florence


 Quel est le féminin de " assis devant la télé " ?

Debout devant l’évier.
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Proposé par : Lise


 Deux soldats se rencontrent au front :
– Dis-moi, pourquoi t’es-tu engagé ?
– Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre, et toi ?
– Parce que je suis marié et que j’aime la paix !
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Proposé par : Jean-Marie


 Un homme lit le journal et dit à son épouse :
– Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ?
La femme lui répond :
– C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit :
– Quoi ?
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Proposé par : Germaine


 C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
– Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
– Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
– Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
– C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
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Proposé par : Michèle


 - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
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Proposé par : Alexandre


 Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 04 75 05 11 16.
- Tu est conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
Deux jours plus tard, "bang", à nouveau un coup de poêle :
- Aille ! Quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.
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Proposé par : Daniel


 L'épouse rentre du travail tard le soir, peu avant minuit.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit, puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !
Furieuse, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans la garde-robe puis elle frappe les couvertes où se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !

Il dit :
- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous rendre visite, alors je leur ai laissé notre chambre. Tu leur as dit bonsoir ?
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Proposé par : Sandrine


 Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle ? 
- Ton sens de l'humour...
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Proposé par : Tony


 Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.
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Proposé par : Lucie


 Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : 
- Tu sais, chéri, j'aimerais ça, goûter à l'instinct maternel !
Son mari lui répond alors : 
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère !
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Proposé par : Lisa


 Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : 
- Chéri j'ai très froid... 
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens, je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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Proposé par : Marie


 Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles : 
- Oh ! tu sais, moi j'ai trouvé la solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j'attends qu'elle aie changé d'avis. 
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