Confinement
Proposé par : Suzanne
Le raton laveur est l’animal officiel de la pandémie. Il porte un masque et se lave les mains.
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Proposé par : Catherine
J’ai déjà mangé 20 fois, j’ai fait 4 siestes et j’ai regardé 9 films... Pourtant on est toujours aujourd’hui.
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Proposé par : Lucie
J'ai trouvé la solutions pour ne plus craindre le coronavirus et continuer à vivre normalement : j'ai éteint la télévision.
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Proposé par : Ethan
Pendant le confinement, la nature reprend ses droits. Baleines en méditerranée, chevreuils et sanglier dans les rues... Et toujours des blaireaux à l’Elysée.
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Proposé par : Géraldine
Je trouve qu’il y a beaucoup de monde dehors qui s’étonne qu’il y aie beaucoup de monde dehors.
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Proposé par : Gaston
Chez nous on dévalise le rayon papier toilettes, chez les américains celui des armes. On n'a pas vraiment la même notion du trou de balle.
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Proposé par : Valentin
Ce qui est pénible dans le télétravail, c'est le collègue qui dit tout le temps miaou.
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Proposé par : Peggy
Etrange virus qui entre dans les restaurants, mais qui s'arrête à la porte des écoles.
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Proposé par : Fabien
Etre français est un concept, tu leur dit de descendre dans la rue, personne ne bouge; tu es confiné, ils sont tous dehors !
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Proposé par : Christine
Deux E.H.P.A.D. à Paris n’ont déclaré aucun décès : le sénat et l’assemblée nationale.
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Proposé par : Thierry
Si seulement Pif Gadget existait encore, on aurait tous un masque aujourd’hui.
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Proposé par : Eléonore
Aujourd’hui nous faire payer les masques, c’est comme si sur le Titanic on leur avait vendu les bouées.
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Proposé par : Louis
– Tu as vu l’intervention d’Edouard Philippe ?
– J’ai juste vu un condensé.
– Ah bon ? Parce qu’il a dansé en plus ?
– J’ai juste vu un condensé.
– Ah bon ? Parce qu’il a dansé en plus ?
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Proposé par : Charlotte
La voisine crie tellement fort après ses gosses, que moi aussi j'ai fini par ranger ma chambre.
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Proposé par : Clémence
Ils nous disent d'éternuer dans la Manche, mais moi j'habite dans les Yvelines !
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Proposé par : Jérémy
Un des points positifs du covid c’est qu’avec le port du masque certain vont se rendre compte qu’ils ont une haleine de poney.
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Proposé par : Pauline
Je regardais une série et il y a des gens qui se faisaient la bise et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur les civilisations anciennes.
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Proposé par : Clément
Les masques seront vendu dans les tabacs et le muguet dans les boulangeries. Sinon pour les cheveux c’est la poste ?
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Proposé par : Julie
Entre les masques sur le visage et les 10 kilos de plus, on a intérêt à porter des tee-shirts avec nos prénoms quand on va sortir.
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Proposé par : Marie
Je bois tellement en ce moment, que je n’utilise même plus de gel hydroalcoolique. Je me crache directement dans les mains.
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Proposé par : Vincent
Selon moi c’est la pyjama party la plus longue de l’histoire.
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Proposé par : Julien
Je me fais tellement chier que je commence à appaudir vers 17h30 !
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Proposé par : Eric
Je me sens comme si j’avais 16 ans à nouveau. Mes cheveux sont longs, l’essence n’est pas chère et j’ai interdiction de sortir.
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Proposé par : Emma
Mesdames, cet été rappelez-vous que les hommes avec du ventre, sont eux qui ont respecté le confinement.
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Proposé par : Aaron
Le premier qui me parle de cahier de vacances pour cet été, je lui fous ma main dans la gueule !
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Proposé par : Candice
Mon mari m’a trop agacé aujourd’hui, alors j’ai versé de l’eau devant la machine à laver. Cela fait deux heures qu’il essaye de la réparer...
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Proposé par : Gabin
En allemagne : 500 000 tests par jour. Et pendant ce temps, nous, on regarde comment faire des masques avec des élastiques de soutien-gorge et des vieux slips.
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Proposé par : Lana
D’accord, on doit faire des masques nous-même, mais doit-on aussi prévoir quelque chose pour le vaccin ? Parce que là, impossible de se procurer un microscope.
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Proposé par : Pierre
C’est clair que c’est beau la solidarité, mais je me demande si les gens n’en font pas un peu trop ! Hier soir, par exemple, tout le monde m’a applaudi quand j’ai sorti les poubelles à 20 heures...
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Proposé par : Ophélie
Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien... J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était morts de rire !
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Proposé par : Gaston
A ce stade de l’épidémie, les chinois avaient déjà construit deux hôpitaux... Nous, on imprime des attestations.
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Proposé par : Quentin
Si jamais vous recevez un mail avec comme objet " ding dong " ou " toc toc ", n’ouvrez pas ! Ce sont les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.
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Proposé par : Lucette
La première pensionnaire d'un E.P.H.A.D. enfin sortie du confinement !
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Proposé par : Morgane
Saviez-vous que vous disposez peut-être d’un expert en confinement à domicile ? N’hésitez pas à consulter votre ado !
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Proposé par : Jason
J’ai tellement d’informations au sujet coronavirus sur mon téléphone, que maintenant il ne sonne plus, il tousse...
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Proposé par : Gwendoline
Pour cause de coronavirus, nos corps de rêve pour l’été seront reportés à 2021. Merci à tous pour votre compréhension.
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Proposé par : Steven
Vu que vous ne pouvez plus me serrer la main ou m’embrasser, je propose que la prochaine fois que l’on se croise, vous vous mettiez à faire la révérence.
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Proposé par : Samantha
Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent... Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !
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Proposé par : Geoffrey
Purée... Les déplacements sont limités à une heure... Tout le monde sort son clébard, mais moi, avec ma tortue, je n’ai même plus le temps d’arriver à la porte...
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Proposé par : Clémence
Allez, il est bientôt 22 heures, après cette nouvelle journée de confinement, on enlève son pyjama de jour et l’on met son pyjama de nuit !
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Proposé par : Arthur
Plus d’une semaine que nous sommes confinés... Ce matin ma femme m’a supplié d’aller faire un tour... Elle est même prête à payer l’amende.
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Proposé par : Arlette
Coronavirus : il respecte les gestes barrières et refuse de serrer la main de son collègue... Un trapéziste se tue !
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Proposé par : Axel
A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange de constater que dans un paquet de riz d’un kilo il y a 7 759 grains, et que dans un autre du même poids et de la même marque, il y en a 7 789... Bizarre !
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Proposé par : Margaux
Communiqué du ministère de la santé.
En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille la méthode suivante afin de pouvoir mesurer votre température corporelle et savoir si vous avez de la fièvre, placez quelques grains de maïs sec dans les fesses, et si vous constatez qu’il sort du popcorn, appelez tout de suite les urgences.
En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille la méthode suivante afin de pouvoir mesurer votre température corporelle et savoir si vous avez de la fièvre, placez quelques grains de maïs sec dans les fesses, et si vous constatez qu’il sort du popcorn, appelez tout de suite les urgences.
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Proposé par : Noémie
En ces temps de confinement, une pensée particulière à tous les hommes qui ont dit à leur femme : « Je vais le faire quand j’aurai le temps... ».
Courage les gars !
Courage les gars !
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Proposé par : Tom
Aujourd’hui, j’ai sonné à ma porte... ça m’a fait un bien fou...
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Proposé par : Axelle
Au supermarché, j’ai croisé un gars avec plus de dix paquets de 12 rouleaux de papier toilette dans les bras...
Je l’ai interpellé, lui expliquant que ce n’est pas la peine de stocker, qu’il ne va pas y avoir de pénurie, que l’accumulation, au contraire, provoque la panique, que ce n’est pas très solidaire ni civique d’agir ainsi, etc...
Le gars m’a écouté sagement, et quand j’ai eu terminé, il m’a regardé tristement et il m’a dit :
– Ok, est-ce que maintenant je peux continuer à remplir le rayon ?
Je l’ai interpellé, lui expliquant que ce n’est pas la peine de stocker, qu’il ne va pas y avoir de pénurie, que l’accumulation, au contraire, provoque la panique, que ce n’est pas très solidaire ni civique d’agir ainsi, etc...
Le gars m’a écouté sagement, et quand j’ai eu terminé, il m’a regardé tristement et il m’a dit :
– Ok, est-ce que maintenant je peux continuer à remplir le rayon ?
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Proposé par : Louis
C’est quand même curieux : pour le coronavirus, à 60 ans, tu es vieux et fragile... Mais pour la réforme des retraites, à 60 ans tu es jeune et en pleine forme !
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Proposé par : Inès
Pour les parents qui se retrouvent obligés de faire l’école à la maison, une petite astuce pour leurs punitions : faites-leur recopier l’attestation de sortie dérogatoire en 10 exemplaires !
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Proposé par : Kelly
Peut-être que si je tombe amoureuse de Covid-19, il disparaîtra comme les autres ce bâtard ?
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Proposé par : Robin
Savez-vous à partir de quand on peut de nouveau recevoir des gens à la maison ? Ca fait neuf jours que ma femme frappe à la porte...
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Proposé par : Dorian
N’oubliez pas : le 29 mars, on change d’heure. Une heure de confinement en moins ! Ca se fête, non ?
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Proposé par : Andréa
Le papier toilette est en rupture de stock, pas le dentifrice. Nous pouvons en conclure que les français aiment avoir le cul propre et les dents sales... Puer de la gueule, oui, mais pas du cul !
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Proposé par : Vincent
Le conseil scientifique a établi qu’après deux mois de confinement sans coiffeur, 90% des blondes auront disparu de la surface de la terre...
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proposé par : Mathis
On pensait que 2020 (vingt vingt) serait une année de fête et de vin... On a oublié qu’il y avait une autre interprétation : 20 + 20 = quarantaine...
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Proposé par : Ilan
Avec le confinement, j’ai presque l’impression d’être ministre : j’en branle pas une et je suis fatigué... Y’a que le salaire qui ne suit pas...
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Proposé par : Lizea
Deux types discutent dans un fourgon de police :
– T’es là pour quoi, toi ?
– Vol à main armée... et toi ?
– Je suis sorti acheter des olives pour l’apéro...
– T’es là pour quoi, toi ?
– Vol à main armée... et toi ?
– Je suis sorti acheter des olives pour l’apéro...
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Proposé par : Rafael
Avec les pénuries causées par le coronavirus, on va bientôt devoir aller chasser pour manger... et je ne sais même pas où vivent les lasagnes.
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Proposé par : Zoé
Ce matin, j’ai caché une bière dans chaque pièce de mon logement... Ce soir je fais la tournée des bars !
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Proposé par : Rayan
Fète com moa, profitai du confineman pour ouvrire le Bechrel et le dikzioner les zamy !
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Proposé par : Ninon
A force de prendre l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre ( ver ) solitaire.
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Proposé par : Adam
Pour les hommes qui seraient tentés : non, le confinement n’est pas une bonne raison pour envoyer des textos à son "ex" !
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Proposé par : Lana
Suite au coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige... Atchoum vient d’être placé en quarantaine !
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Proposé par : Diego
Ce qui est assez paradoxal, c’est que le jour où l’on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.
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Proposé par : Romane
Ecole à la maison jour 12 : je souhaite faire transférer les deux élèves de ma classe vers un autre établissement.
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Proposé par : Jules
Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents.
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Proposé par : Sacha
Ma fille m’a dit hier que sa maîtresse lui manque… J’ai failli lui répondre que la mienne aussi… Prenez garde, restons concentrés !
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Proposé par : Célia
Je viens de congeler du papier toilette… On ne sait jamais.
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Proposé par : Louane
J’ai demandé à mon chat son avis sur la fin du confinement… Il m’a répondu : « mi-août ».
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