Blagues paysans

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Thibault


 Un jeune paysan, futur papa, fait les cent pas dans une maternité.
Une infirmière arrive avec trois bambins dans les bras :
- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
Le père les regarde attentivement, puis déclare :
- Bien ! Finalement, je vais prendre celui du milieu.
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Proposé par : Méline


 Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda: - C'est quoi, papa ?
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: - Je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur un bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme sortit. Le père, ne pouvant pas quitter des yeux de la jeune femme, murmura à son fils: - Va chercher ta mère !
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Proposé par : Luna


 Un couple de paysans monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 
A la porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance : 
- Charles de Gaulle ! 
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
- Franklin Roosevelt ! 
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
- Georges Clemenceau ! 
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la paysanne dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur !
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Proposé par : Richardine


 Un paysan américain écrit au ministre de l'agriculture pour se plaindre des mauvaises herbes qu'il n arrive pas à éradiquer de ses plantations.
Le ministère de l'agriculture lui envoie un désherbant puissant.
Mais quelques mois plus tard, il réécrit en précisant que l'herbicide ne fonctionnait pas et que les mauvaises herbes repoussaient à nouveau.
On lui envoie encore un désherbant encore plus puissant que le premier, mais rien n'y fait, le paysan réécrit plusieurs lettres pour en réclamer encore et encore.
Au bout de la sixième fois le ministre lui même écrit : - monsieur, cela fait plusieurs fois que vous nous réclamez du désherbant et nous n'avons plus rien à vous donner, je vous conseille donc d'apprendre à les accepter, vous finirez par les adopter.
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Proposé par : Olivia


 C'est un fils de paysan qui bavarde avec son père :
- Papa, plus tard, j'ai envie d'être acteur.
- Ah ben, tu as de la chance mon gars parce que dans notre métier, des tracteurs, tu en auras !
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Proposé par : Samuel


 Deux paysans se rencontrent : 
- Alors le François, tu te l'achète cette moto ? 
- Ben, tout compte fait, je préfère m'acheter une vache ! 
- Ah ben tu auras bonne mine d'aller en ville sur une vache !
- Peut-être bien, mais j'aurais encore meilleure mine à vouloir traire une moto !
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Proposé par : Lenny


 Trois paysans discutent sur un banc : 
Le premier dit : - Moi, quand je pète, ça fait du bruit mais ça ne pue pas...
Le second répond alors : - Moi, quand je pète, ça ne fait pas de bruit mais ça pue...
Le troisième prend alors la parole et dit : - Moi, quand je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne pue pas !
Les deux autres se retournent alors vers lui et lui demandent : - Bah pourquoi tu pète alors ?
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Proposé par : Margaux


 Un paysan fait les honneurs de son domaine à une jeune et jolie Parisienne vêtue d'une petite robe ultra-légère. Au fur et à mesure que la visite avance, le fermier est de plus en plus ému par les formes avantageuses de la demoiselle.
Lorsqu'ils arrivent au pré, ils voient le taureau en train de monter une vache.
- Cré nom ! Soupire le paysan congestionné, qu'est-ce que j'aimerais en faire autant ! Qu'est-ce que j'aimerais...
- Eh bien, allez-y, murmure la jeune femme. N'hésitez pas, faites-le.
- Oh, c'est pas vrai ! Je rêve ! Vous voulez bien ?
- Bien sûr ! Qui vous en empêche ? C'est votre vache !
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Proposé par : Louane


 Au cours d'une mission, James Bond saute en parachute et atterrit près d'une ferme.
Il frappe à la porte. Une dame lui ouvre. Il se présente : - Je me présente, Bond ! James... Bond !
- Et moi, c'est Monde ! Ray... Monde !
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Proposé par : Thomas


 Une paysanne dit à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
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Proposé par : Yanis


 C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu pour la énième fois son chien.
A sa femme :
- Dis la Marie, le chien a encore disparu !
- Vas-y voir un peu à la S.P.A. !
Le bougre s'en va donc à la S.P.A. pour tenter de retrouver son chien :
- Bonjour monsieur, voilà, j'ai perdu mon chien voilà deux jours, et comme y revenait pas, je me demandais si vous pourriez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué !
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Proposé par : Mila


 C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne, et, pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route. Il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
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Proposé par : Sacha


 Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment, vous ne portez pas de slip ?  Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud dit le médecin.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : un slip, c'est chaud et c'est propre.

Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
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