Blagues médecins

 Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- Comment ça va ?
- Très bien docteur, Dieu veille sur moi.
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière, je me suis réveillé et suis allé aux toilettes. En ouvrant la porte, hop, la lumière s’est allumée toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges...
- Votre mari m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière des toilettes cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !

 On nous demande de nous moucher dans la manche, comment voulez-vous que je le fasse, j'habite dans l'Eure !

 Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un confrère. Quand vous avez ce genre de problème, maître, que faîtes-vous ?
- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires : "Consultation au dîner d’hier soir : 200 euros". Ils ne recommenceront pas.
- C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : "Consultation au dîner d’hier soir : 200 euros".

 Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : " Allons, soyez courageux, ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! ".
- Et alors ? Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.

 Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail...
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes. 
La personne en face de lui :

- Oui certainement, ici c'est une banque !

- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs... 
Un autre médecin :

- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l'homéopathie !

- Ce n'est pas possible ! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte ? Elle se tourne vers sa fille : dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein ?
- Oh non, maman ! Répond la fille. Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon !
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise :

- Docteur, quelque chose ne va pas ?
- Non, madame, répond-il. C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder s'il n'y avait rien de nouveau à l'horizon.

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des circonstances atténuantes : 
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, je me suis pris le pied dans le tapis, et suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ca a pris 45 minutes au réparateur (et 300 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner. 
J'aurais dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : 
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. 
A ce moment là, madame Cavel, l'infirmière, arrive et dit : 
- Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, où voulez-vous que je les mette ? ...

Le professeur lui dit alors : 
- Je vous interromps tout de suite, mademoiselle, je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille ! 
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. 
Quand le troisième homme en blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en n'ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

 Quelle est la différence entre Dieu et un chirurgien ?
Dieu ne se prend pas pour un chirurgien.

 Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture... 
On n'a jamais vu un hérisson malade ! 

- si on ne fumait pas,
- qu'on ne buvait pas, 
- qu'on ne se droguait pas...
On mourait quand même !

 Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc, avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur.
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan ?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir !

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