Blagues inclassables

Proposé par : Jean


 Deux mecs se sont rentrés dedans de plein fouet avec leur bagnole. Un des types sort de sa voiture et dit à l'autre :
-  Je ne vous ai pas fait mal ? Je suis tout à fait désolé.
- Non, non, ça va.
- Je vais vous remonter un peu, buvez un peu de cognac.
- Encore un petit peu. Ca va mieux maintenant ?
- Oui, et vous, vous ne buvez pas ?
- Non, non, après la prise de sang.
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Proposé par : Maxence

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 - Ca marche ton régime ? - Ta gueule !
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Proposé par : Gaston

Facteur image drôle http://www.blagues-en-stock.org
 La poste développe ses services auprès des séniors. Ouais le facteur est en train de faire mon vaccin. Il a bien pris le pain et les courses... Par contre il a encore oublié le courrier ce con !
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Proposé par : Maëlle


 Lisez cette petite blague de haut en bas :

Elle : - Salut !
Lui : - Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : - Tu veux que je parte ?
Lui : - Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : - Tu m'aimes ?
Lui : - Bien sûr ! Enormément !
Elle : - Tu m'as déjà trompée ?
Lui : - Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : - Tu veux m'embrasser ?
Lui : - Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : - Tu me battras un jour ?
Lui : - Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : - Je peux te faire confiance ?
Lui : - Oui.
Elle : - Chéri !

Puis de bas en haut.
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Proposé par : Alban


- Tu connais la blague de la feuille ?
- Non.
- Dommage parce qu'elle déchire !
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Proposé par : Emmy


 Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler. - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un petit taureau.
Le conducteur commence à s'agacer. L'enfant est trop bruyant.
Il continue, - Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serais un éléphanteau. L'enfant continue avec plusieurs animaux, jusqu'à ce que le chauffeur de bus se fâche et hurle au gosse : - Si ton papa était P.D. et ta maman une prostituée ?
L'enfant sourit et dit : - Je serais chauffeur de bus !
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Proposé par : Clément


 C’est un arabe qui va voir un marchand juif, l’arabe lui demande : - Tu n'as pas des soutiens-gorge à vendre ?
Le juif lui répondit aussi tôt: - Si !
L’arabe lui dit : - Tu en as combien en stock ?
Le juif lui répond : - 200.
L’arabe: - D’accord je te prend tout !
La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande : - Tu en as des nouveaux des soutiens-gorges ?
Le juif : - Oui.
L’arabe lui dit : - Tu en a combien ?
Le juif: - 800.
L’arabe : - Je te prend tout !
Le juif: - Mais tu fait quoi avec tout ça ?
L’arabe : - J’ai trouvé des cons, ils les coupent en deux et ils se les mettent sur la tête !
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Proposé par : Mouloud


 Un jour à l’école une maîtresse qui a ses idées pour favoriser l'intégration, explique au jeune Mohamed que pour mieux montrer sa reconnaissance, son attachement à la France et limiter les tentatives de discrimination à son égard et favoriser son assimilation, il doit porter un prénom Français : - A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-Pierre.
Le soir même, Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : - Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant.
A peine terminé sa phrase, le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Quand son père rentre, il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.
Le lendemain, de retour à l’école, la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : - Que t’es-t-il donc arrivé ?
Il répond : - Ça faisait à peine deux heures que j’étais Français, que je me faisais déjà taper par des arabes !
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Proposé par : Jules


 Le petit citron entre dans une banque avec un revolver et se met à crier en zézayant :
- Pas-z-un zeste ! Ze suis pressé !
Et comme les gens se mettent à rire, il ajoute :
- Le prochain qui rigole, il aura des pépins !
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Proposé par : Victoire


 Voici la blague à deux balles : pan ! Pan !
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Proposé par : Richardine


 Je reconnais avoir pris cette rue en contresens, mais je ne vois pas pourquoi l'autre conducteur en fait tout un drame : si on avait retourné le panneau de sens interdit, c'est lui qui aurait été dans son tort.
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Proposé par : Adam


 Un motard à cent trente kilomètres à l'heure sur une route déserte, quand il se trouve face à face avec un petit oiseau. Il fait tout ce qui est possible pour l'éviter, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Dans le rétroviseur, il voit la petite bête inerte sur le bitume.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse l'animal, achète une petite cage et l'y installe douillettement avec un peu de pain et un soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête dans les ailes est s'exclame : - Oh là là, J'ai tué un motard me voilà en prison !
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Proposé par : Louis


 Dans un coktail, deux bonnes amies se congratulent !
- Oh ! Ce livre que tu viens de publier est une merveille. Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse qu'il t'ait plu à ce point, répond la romancière. Qui te l'a lu ?
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Proposé par : Léo


 Dans un taxi, un passager se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pouvait apeurer le chauffeur à ce point.
Ce dernier répond : - Vous n'y êtes pour rien. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces vingt-cinq dernières années, je conduisais un corbillard.
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Proposé par : Richardine


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Proposé par : Anaïs


 Les gendarmes arrêtent un automobiliste pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme dit : - Papiers !
Le conducteur lui répond : - Ciseaux ! J’ai gagné !
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Proposé par : Nina


 Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, le président de la République rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus olfactive que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors au président :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté majesté, je croyais que c'était le cheval.
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Proposé par : Antoine


 Entre Lille et Nice, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 2 heures du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame, madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit, ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là, s'exclame l'homme, je d'accord !
- Bon, alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et laisse moi dormir !
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Proposé par : Axel


 Chaque jour, les sept nains mineurs doivent traverser un champ pour accéder à leur mine. Le propriétaire du champ, un fermier, est mécontent de ce perpétuel va et vient sur sa propriété. Il installe une clôture tout autour de son champ pour empêcher le passage des nains.
Le lendemain, les mineurs contournent le champ pour aller creuser leurs galeries.

Quelques jours plus tard le fermier est arrêté par la police. Pourquoi ?

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Proposé par : Shayna


 Deux amis discutent : 
- Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air et quand je retombais dans ses bras, je dormais.
- Ah bon, ça marchait ? 
- Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
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Proposé par : Louise


 Celui qui, tout au long de la journée :
- Est actif comme une abeille,
- Est fort comme un taureau,
- Bosse comme un cheval,
- Et qui le soir venu est crevé comme un chien...
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
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Proposé par : Aurore


 Quand une caissière s'absente deux minutes, peut-on dire qu'elle a lâché une caisse ?
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Proposé par : Candice


 Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! ».
Alors il répond : - mais qui est-ce qui me parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! ».
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Proposé par : Arthur


 Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon qui passe par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, et reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Lucas, pas Bernard !
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Proposé par : Jade


 Quand j'ai acheté ma chaîne hi-fi, le vendeur m'a dit : "niveau son, ça déménage !". C'était vrai : au bout de deux semaines mes voisins du dessus ont déménagé !
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