Blagues couples

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Ludovic


 Une femme demande à son mari :
– Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
– Ca doit être par amour, parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus...
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Proposé par : Pauline


 Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
– Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j’ai une résidence secondaire. Qu’est-ce que je dois mettre ?
– Comme résidence secondaire, tu mets l’adresse d’ici, et comme résidence principale, tu mets l’adresse du café de la gare où tu passes toutes tes journées !
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Proposé par : Alexandre


 - Tu vois, on n'aurait pas besoin d’une cuisinière si tu savais te débrouiller en cuisine. Dit un mari à sa femme qui lui répond aussitôt :
– Tu vois, on n'aurait pas besoin d’un jardinier, si tu savais te débrouiller au lit !
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Proposé par : Mathieu


 A la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance, qu’il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
– Nous sommes nous déjà rencontrés ? Demande-t-il ?
– Non, répondit l’inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
– Vous avez été mariée trois fois ?
– Non, deux !
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Proposé par Olivier


 Un jeune morveux demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le morveux répond :
- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde !
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Proposé par : Gilles


 Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

Deux ans de mariage.
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Proposé par : Chantal


 Une très grosse dame monte sur la balance, et s’écrie :
- Chéri ! J’ai perdu 100 grammes !
Fantastique, rétorque le mari. C’est un peu comme si je voulais acheter une Ferrari et que le vendeur m’accorde 10 euros de rabais.
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Proposé par : Luc


 Un homme discute avec sa femme :
- J’ai fait un rêve horrible cette nuit, j’ai rêvé que je mangeais des spaghettis !
- Mais, chéri, je ne vois pas ce qu’il y a de si horrible !
- C’est simple, à mon réveil mes lacets avaient disparus !
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Proposé par : Yvonne


 Une femme est au lit avec son amant. Son téléphone sonne. Elle le décroche et entamme une conversation qui se termine au bout de quelques minutes. Elle se tourne vers sont amant et lui dit : - C'est Gérard, il dit de ne pas m'inquiéter s'il rentre tard ce soir, car il joue aux cartes en ta compagnie.
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Proposé par : Bernard


 Son épouse était à son chevet jour et nuit. 
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : 
- Durant tous mes malheurs tu étais à mes côtés.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? 
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. 
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle. 
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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Proposé par : Carl


 Marcel dit a son collègue :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
L'autre : - Bah...
Marcel : - Tiens, par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
René : - Non.
Marcel : - C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- Ben non.
- C'est l'auteur des ''Trois Mousquetaires''. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande a son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- Non.
- C'est l'auteur des ''Confessions''. Si tu suivais les cours du soir, ça aussi tu le saurais !
Cette fois, un peu excédé, René réplique :
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Non !
- C'est le gars qui couche avec ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
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Proposé par : Patrice


 Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent : - Bonjour monsieur. Vous rouliez à 135 km/h alors que la vitesse est limitée à 100 km/h. 
L'homme : - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. 
La femme : - Voyons Gaston, tu roulais au moins à 135 km/h, si c'est pas plus. 
L'homme lance un regard à sa femme... 
L'agent : - Je vais aussi vous donner une amende pour votre feu arrière qui ne fonctionne pas. 
L'homme:  - L'ampoule est grillée ? Je ne le savais pas. 
La femme : - Voyons chéri, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas remplacée. 
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. 
L'agent : - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité.
L'homme : - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers ma voiture. 
La femme : - Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. 
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- Veux-tu bien fermer ta grande gueule pauvre conne !
L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond : - Non, seulement quand il a bu.
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Proposé par : Pascale


 C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple, ils passent du T.G.V. au taxi, puis le taxi les amène dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom :
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite ! Qu'il n'y ait pas de salle de bains passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop !
- Mais madame...
- Il n'y a pas de ''Mais madame''. Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on n'est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il ?
Alors le groom lui dit :
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur !
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Proposé par : Christelle


 C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit : - Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir.
Elle lui rajouta : - Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser...
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit : - Et parfois, tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment.
Surprise, elle lui demanda où il allait.
Il répondit : - Chercher mes dents !
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Proposé par : Florent


 Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
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Proposé par : Sylvie


 - Monsieur le juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le juge, je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/h !
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Proposé par : Olivier

Le cauchemard image drôle http://www.blagues-en-stock.org
 La baffe quotidienne !
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Proposé par : Delphine


 Un couple arrive devant le guichet d’un théâtre et demande :
- Deux billets, s’il vous plaît !
- Pour '' Roméo et Juliette '' ? Demanda l’homme du guichet.
- Non ! Pour moi et ma femme !
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Proposé par : Séverine


 Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu’un qui s’est endormi !
- Je vois, répond-t-il, ce n’est pas une raison pour me réveiller !
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Proposé par : Grégory


 - Chéri ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Proposé par : Arnaud


 - C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te rechercher !
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Proposé par : Isabelle


 - Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais, tu t'en vas simplement aux toilettes et je t'entend chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ? Demande un homme à sa femme.
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents...
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Proposé par : Elodie


 Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41 cm !

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Proposé par : Nathalie

Journée internationale de la femme image drôle http://www.blagues-en-stock.org
 Journée internationale de la femme. - Ouaaa ! - Vivement demain !
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Proposé par : Samia

Journée de la femme musulmane image drôle http://www.blagues-en-stock.org
 Journée de la femme. - Exceptionnellement aujourd'hui tu as le droit d'aller à la fenêtre ! Qu'est-ce qu'on dit ?
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Proposé par : Beryl


 Madame tricote, monsieur lit son journal. Soudain, il lève le nez et dit a sa femme :
- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme, un homme est abattu toutes les deux heures ! 
- Le pauvre, s'écrie-t-elle ! 
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Proposé par : Daisy


 Un soir, un mari dit à sa femme : 
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... 
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé ! 
Le type répond : 
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place !
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Proposé par : Oscar


 Un homme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend une personne lui crier : 
- Cocu ! Cocu ! 
Il finit par tout raconter et se plaindre à sa femme. 
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, la personne lui crie : 
- Eh, cocu ! Cocu ! Cocu et rapporteur en plus !
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Proposé par : Oscar


 Une femme demande à son mari : 
- Mon amour, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? 
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
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Proposé par : Faustine


 Deux amis discutent :
- A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier j'ai dit à ma femme : chérie, donne moi de l'eau chaude ! 
- Et elle t'en a donné tout de suite ? 
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Proposé par : Félicia


 Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...
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Proposé par : Paul


 Un couple se présente dans une école de langues.
- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée.
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien, c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ? 
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...
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Proposé par : Romain


 C'est un homme qui est à la clinique, sa femme est en train d'accoucher.
Comme il la voit souffrir, il lui tient la main et lui dit avec tristesse :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
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Proposé par : Amicie


 A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : 
- Monsieur désire-t-il quelque chose ? 
- Non, merci ! 
- Et pour votre épouse ? 
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale ! 
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Proposé par : Gaston

Retourner vivre chez nos parents image drôle http://www.blagues-en-stock.org
D'après mes calculs, si les prix continuent d'augmenter, faudra penser à retourner vivre chez nos parents.
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Proposé par : Manon

La disparition de sa femme image drôle de couple http://www.blagues-en-stock.org
- Chérie... - Hummm. - J'ai pas de slip... - Demain je t'en lave un.
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Proposé par : Léo

La disparition de sa femme image drôle de couple http://www.blagues-en-stock.org
Allo, inspecteur ? ici monsieur Martin. Hier je vous ai signalé la disparition de ma femme, hé bien vous pouvez abandonner les recherches ! Non je ne l'ai pas retrouvée... Mais j'ai réfléchi !
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Proposé par : Emma

Deux poissons se séparent image drôle de couple http://www.blagues-en-stock.org
Je te quitte Gilbert. Tu peux garder le bocal, mais je prends l'eau et les pierres colorées !
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Proposé par : Raphael


 Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Une veuve !
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Proposé par : Shayna


 Une fille envoie un SMS à un gars :
- A quel point m'aimes-tu ? 
- Vas dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà comment je t'aime !
- Mais on est le matin...
- Exactement !
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Proposé par : Shayna


 Un enfant demande à son père :
- Papa qui m'a donné mon intelligence ?
Le père répond :
- Ca doit être ta mère, parce que moi je l'ai encore.
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Proposé par : Shayna


 Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame est elle habillée tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours !
- Ha, mais pourquoi le monsieur est tout en noir alors ?
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Proposé par : Florence


 Quel est le féminin de " assis devant la télé " ?

Debout devant l’évier.
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Proposé par : Lise


 Deux soldats se rencontrent au front :
– Dis-moi, pourquoi t’es-tu engagé ?
– Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre, et toi ?
– Parce que je suis marié et que j’aime la paix !
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Proposé par : Jean-Marie


 Un homme lit le journal et dit à son épouse :
– Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ?
La femme lui répond :
– C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit :
– Quoi ?
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Proposé par : Germaine


 C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
– Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
– Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
– Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
– C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
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Proposé par : Michèle


 - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
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Proposé par : Alexandre


 Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 04 75 05 11 16.
- Tu est conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
Deux jours plus tard, "bang", à nouveau un coup de poêle :
- Aille ! Quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.
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Proposé par : Daniel


 L'épouse rentre du travail tard le soir, peu avant minuit.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit, puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !
Furieuse, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans la garde-robe puis elle frappe les couvertes où se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !

Il dit :
- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous rendre visite, alors je leur ai laissé notre chambre. Tu leur as dit bonsoir ?
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Proposé par : Sandrine


 Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle ? 
- Ton sens de l'humour...
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Proposé par : Tony


 Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.
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Proposé par : Lucie


 Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : 
- Tu sais, chéri, j'aimerais ça, goûter à l'instinct maternel !
Son mari lui répond alors : 
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère !
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Proposé par : Lisa


 Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : 
- Chéri j'ai très froid... 
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens, je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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Proposé par : Marie


 Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles : 
- Oh ! tu sais, moi j'ai trouvé la solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j'attends qu'elle aie changé d'avis. 
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